Los árboles me piden que guarde silencio, que mire al sinsentido con miedo.
Sus raíces me llevan a la hoguera del terror, sus ramas a la de la desolación.
Su razón no es mi pasión, y mi pasión es mi razón.
Mañana todo será distinto y yo habré fallado.
Soy atracción del paso sin efecto, del camino sin huella.
Extraño la piel ligera ajena, el calor robado al contacto.
Aquel lugar privado, donde este ente del bosque busca regresar.
Y es menos doloroso pensar en perderse que se pierda tu lugar.
Extraña fantasía en las estrellas, testigos oculares de la verdad.
Y es que alguien cuenta los días para volver a ver a su amar.
Se que no soy eterno, se que mi vida es mas corta de lo que mis anhelos esperan, y por eso a veces me rompo la cabeza pensando como mejor “malgastar” mis días, mis minutos, mis segundos…
Por eso siempre trato de priorizar cosas, de ver que me acerca de mejor manera a la felicidad, a la realización y ojala alguna vez, a la trascendencia. Pero a la vez se que tengo que tomarme la vida con algo de azúcar y andina, de no ser tan serio, que eso no va conmigo, que dentro de todo siempre seré un espíritu chasconeador del mundo, ese que pelusea un rato para demostrar que el mundo en vez de enfocarse tanto en la presentación seriamos mas felices si nos enfocáramos en el contenido del paquete.
Por eso mismo poco me interesa ser 100% lógico o racional, hay que hacer lo que el corazón te dice que mas vale la pena y asumir consecuencias… las buenas y las no tan buenas. Por ejemplo, aun priorizo vivir a matarme. Algo es algo no?
Generalmente las despedidas son alegres, al menos para mi. Y es que generalmente las personas con las que me despido son mas un karma que un placer. Asimismo, las personas que alegran mi vida no se despiden jamás puesto que aunque temporal y espacialmente estemos muy distanciados sus recuerdos y experiencias me acompañan.
Hoy puedo afirmar que ha sido la primera vez que una despedida me ha roto por dentro. Que no he querido que suceda. Por primera vez el “te extraño” será mi enemigo.
Como dice el poeta urbano Grohl: Solo quiero la promesa de que nunca te detendrás…
Anteayer descubrí que era diferente, que no era normal, no era promedio, era distinto.
Ayer descubrí que no era el único, que habían otros, habían crecido y aprendido a ver y escuchar este mi nuevo idioma.
Hoy entendí que estamos condenados a la soledad, que todos pasamos mas solos que acompañados, que incluso entre nosotros nos rechazamos y solo a veces nos atraemos.
Antes pensaba que debía y merecía encontrar a ese alguien único que me acompañaría. Ahora simplemente agradezco que haya alguien que me quiera acompañar. No es conformismo, es gratuidad.
Hace años, cuando todo era increíblemente mas sencillo, donde la vida era simplemente divertirse, beber algún trago, fumar bastante y observar las espirales de humo a través de aquella ventana al ritmo de la música, donde conceptos como hermandad y amistad eran tan claros, tan transparentes que no sabíamos lo que teníamos al frente hasta que el tiempo se encargó de llenarlos de polvo y darnos cuenta que el mundo es gris y sucio y lo que nosotros tuvimos ese día, eso fue puro, eso fue sencillo. Fue en esa época donde mi doctrina se desarrolló. Y fue más de una, para bien o para mal.
Aprendí que todo es amor, supe desde entonces que debemos regirnos por ello, por esa palabra, esa idea, concepto, pero mas que nada, por esa emoción. Por ese regalo divino, eso que nos hace sentir que no estamos solos, que no somos maquinas, que respiramos con un fin real y tangible, que nuestra existencia logra tener una justificación incluso racional. Amar, sin exclusiones, perdonar, aceptar. Pero todo esto fue una pequeña parte. Lo más radical que logre comprender, fue que nosotros pensamos demasiado, queremos racionalizar e intelectualizar todo. Aprendí que todos somos uno, que la Unidad existe. Es y somos Uno, y bajo ese concepto se aprende a amar lo que nadie ama, como el pecado, el Sansara, la ilusión, el dolor. Sin eso no podría existir la virtud, el Nirvana, lo real y la felicidad. Se debe aceptar el sufrimiento para poder después sonreír.
Aprendí que el tiempo no existe, es otra ilusión nuestra, que el tiempo lo controlamos nosotros y el jamás a nuestros destinos. Que por tanto que sucedan las cosas, siempre podemos evocar al pasado y sentir las mismas sensaciones. Que todo es eterno y permanente. Que negar esa realidad no tiene sentido, que nada se destruye y que nada cambia es la realidad mas tangible. Es que no necesita cambiar, este mundo es perfecto. Solo hay que amarlo. El resto se desprende solo.
Aprendí todo eso, con un vaso de ron y un cigarro en la mano.
Hoy, recordé todo eso, hoy recordé que esa es mi esencia, mi doctrina, mis leyes básicas. Lo aprendí como todo en la vida, con una herida que debe florecer.
Si, lo aprendi de ti, o por ti. Para poder saber porque te sentia distinta, te sentia nueva y especial, tuve que introducirme a lo mas profundo de mi alma, para recordar todas estas cosas. Parda darme cuenta que lo que sentía por ti me estaba matando, me estaba haciendo sufrir sin sentido. El sufrimiento en si nunca tiene sentido. Por eso quise salir contigo un día más, vivir un día más normal contigo, como si todas estas cosas una última vez estuvieran ocultas, como antes de recordar, con mi amnesia temporal y confundido del porqué de tu existencia. Tú eres distinta, por otras daría mi alma y la mitad de la siguiente que tenga por sostener tu mano y sentir que te puedo amar con libertad, sentir que tú me puedes amar, que tu quieres amarme. Pero por ti me paralizo, por ti no se que decir, hacer o pensar. Por ti hay curiosidad, de la peor. Por ti supe que aun puedo amar, que puedo elegir a quien, que sé amar. Y te extraño, saber que no soy con quien quieres estar duele, pero esta bien que duela, debe doler, sino tenemos serios problemas.
Es tiempo de tomarse las cosas con calma, quizás en la soledad pueda encontrar a las personas que me faltan. Lo se.
Gracias por todo… al final de todo, el que nunca cruzó el río fui yo, tanto me dijiste que no te atrevías a cruzar el río, que yo tampoco quise.
[Talking:] A beautiful girl can make you dizzy Like you've been drinking jack and coke all morning She can make u feel high Full a single greatest commodity known to man Promise promise of a better day Promise of a greater hope Promise of a new tomorrow This particular aura can be found in the gait of a beautiful girl In her smile & in her soul & the way she makes every rotten little thing about life seem like its gonna be ok...
September never stays this cold where I come from And you know I’m not one for complaining, But I love the way you’d roll excuses off the tip of your tongue as I slowly fall apart (slowly, quietly, slowly) fall apart
This won’t mean a thing come tomorrow and that’s exactly how I’ll make it seem Cause I'm still not sleeping, thinking I’ve crawled home from worse than this
So please, please (please) I’m running out of sympathy (I'm running out of sympathy!) and I never said I’d take this I never said I'd take this lying down
She says "come on, come on, let’s just get this over with” She says "come on, come on, let’s just get this over with” (I never said I’d take this lying down, let's just get this over with, and I've crawled home from worse than this) She says "come on, come on, let’s just get this over with” She says "come on, come on.."
You always come close but this never comes easy, I still know everything You always come close but you never come easy, I still know everything This always comes close but you never come easy, I still know everything You always come so close... I still know everything, I still know everything, I still know...
You always come close but this never comes easy You always come close but you never come easy You're coming in... you're coming close
I never said I'd take this lying down I never said I'd take this lying down I never said I'd take this lying down but I've crawled home from worse than this
If it's not keeping you up nights then what’s the point then what’s the point then what’s the point then what’s the point
I'm in your room now is this turning you on am I turning you on?
I'm in your room are you turned on?
I'm on the corner of your bed, I'm thinking maybe, are you turned on, are you turned on?
Un arbol sin raices no puede vivir, quizas sobrevivir o subsistir. Pero de eso es tambien participe el ambiente. Pero por si mismo no lo lograria.
Vivir sin raices causa que no te sientas a salvo en ninguna aprte, que no pertenezcas a ningun lugar. Que nada te despierte el mas sentimiento de patria u hogar hace tener una constante nostalgia. Un constante dolor, una pena intratable.
Y si al arbol lo regamos con alcohol, en vez de agua, quizas por 30 segundos imagina tener raices. Quizas asi es feliz
Cuenta la historia que existe un lugar en el tiempo que sobra. Un espacio que si no existiese nadie lo extrañaria, un momento que no se planificó correctamente y que anda por ahi vagando. Se dice que tal lugar se encuentra entre Navidad y Año nuevo. ¿Pero como es esto posible?, simple, es mas, es lógico.
Si para Navidad haces el ejercicio de cerrar el año, de inventarizar, de ver con que te quedaste, que te dejaron, que entregaste y que no. Si en la suma y la resta logras darle una forma definida al año, logras definirla en un par de frases y al final sabes agradecer el tiempo dado, tendras un problema.
Asumiendo que los años partes despues del 31 de Diciembre, y viendo que cerraste libro el 25, nos quedan unos dias que no tienen objetivo, que no son ni de este ni del otro año e igual asi hay que vivirlos como si fueran de los dos. Con la prontitud de los dias recien idos pero con el espiritu de los que se avecinan. Mal.
Quizas uno debe justificar al tiempo y no tratar de justificarse en él, pero asi le da mas color a la vida porque al menos haces algo para no quedarte mirando la luna todas las noches. Para no soñar todas las noches.
Soñar, soñar esta sobrevalorado, lamentar no. Hay que darse el tiempo de levantar los brazos y llorar. Gritar hasta sentirse escuchado, solo asi viene la Paz.
Y estas son fechas de miedo, de temor. Pensar que otro pueda llevarte por las mismas calles que yo he echo me mata. Reirme mas de 30 minutos contigo me dan ganas de detener la vida, ponerle pausa, fumarme un cigarro con una cerveza y saber que cresta pasa y cual fue la curva que tome mal. Pensar que los dos grandes pilares en mi vida por 10 segundos estarian bajo tierra te hace darte cuenta que la soledad esta a la vuelta de la esquina. Pero sin duda, los mayores temores los tiene una alma que aun no logra aceptarse, que aun trata de simplificarse, de elevarse. Esa soy yo.
Luego de todo, de la verdad ineludible que alguna vez debia llegar, de la significancia autentica de mi existencia y de la historia de mi vida lucida, podemos solo pedir estar en sincronia con el tiempo, desear que lo que suceda deba suceder ahora y no despues, que no nos ataquen esos arrepentimientos de que debiste haber echo eso antes. No mas "debi haberme acercado a ella antes", "debi haberselo dicho ayer". "Es muy pronto".
Adios a esas estupideces. Adios a todo eso, a mis sueños del pasado y a todo lo que siento que no me apasiona. No olvidar, jamas olvidar, sino que tomar conciencia, de que esas cosas no son las que debian ser porque en el fondo, el que esta desfasado era yo, no era ni el mundo ni mis emociones, era mi persona actuante.
Y solo le pido a la vida que sincronice su reloj con el mio, que sino ella lo va a pasar mal, porque yo, yo debo aprender a llevar mi propio ritmo, y que por primera vez en la vida, yo dirija la orquesta, yo sea el metronomo. Yo soy el idealista, el soñador, y morire asi... porque asi naci y asi soy feliz. Porque si el intelecto no esta al servicio de los ideales, esta muerto.
Lamento no poder ser mas sensible, lamento no poder llorar sino despues de 2 semanas de ocurridas las cosas. Lamento ser el racionalista que soy, el analista de cada detalle y a la vez la tendencia innata de la espontaneidad irracional que trato de acallar. El no haber tenido nunca la pelicula clara, no saber que quiero de la vida, de mi mismo o de las personas que me rodean. Odio mi inseguridad que no me permite trazar los planes de vida que siento que todos los demas tienen. Odio el sentirme ahogado sobre las cosas que los demas me hacen sentir, el sentir que a cada cosa que me acerco la termino estropeando. Odio vivir en los sueños e idealizar de formas completamente absurdas y vacias. Ser tan pendejo para tantas cosas y aun asi usar esa capacidad como estandarte de guerra. Odio preferir llorar que terminar enfriandome en la puta masa de la sociedad. Odio vivir en la dicotomia de saber que afuera no hay nada que sirva para mi alma pero a la vez siempre espero que lleguen a mi vida las personas que cambiaran para bien el transcurso de mi destino. Odio tomar desiciones creyendo tener la razon. Odio tener la razon.
Pero como buena rana, aquella noche nada importo... aquella noche, no dormi solo...
Un viejo sabio un dia dijo, que la vida nuestra era como la de las ranas, las de las ranas hervidas... Para hervir ranas no las metes al agua hirviendo, sino que las metes en agua fria y de ahi le subes al temperatura, sino corres el riesgo de ke se escapen.
Asi es la vida... como diria el buen chileno, primero nos meten la puntita y luego se viene con todo. En lineas generales la vida y/o sistema se basa en eso, en amoldarte hasta que simplemente agaches la cabeza.
Como buena rana, me faltan decir 3 cosas.
1.- Si me aleje de ti hace unas semanas fue para no hacerte daño. Para limpiar mis chakras, para lograr limpiar mi karma. Objetivos bastante cumplidos. Espero que algun dia podamos compartir las felicidades que al vida nos tiene a cada uno por separado, porque despues de un par de cuadras corridas te das cuenta que todo fue mas ilusion que realidad, que la ficcion y la literatura es algo para leer y jamas para vivir
2.- Si me aleje de ti hace meses es porque lo nuestro simplemente era falso, inutil y bastante vacio, porque jamas hubo confianza y no me interesa tenerla. Porque no necesito nada de ti y tu nada de mi. Y por primera vez en mi vida tengo la suficiente visual panoramica como para saber que significas tu como persona y que significa estar cerca tuyo. Y que no tienes nada que al menos a mi alma ofrecerle porque todo lo que podes entregarme con 20 lukas y un pack de cervezas viene de sobra, porque tu te apegas a los chakras, los succionas y los cohartas, y es ahora que me desintoxique de ti, tu olor y tus murmullos que puedo ver que este mundo ofrece 10 millones de veces mas cosas en 1 minuto que tu en toda una semana. Se feliz y deja vivir, vive y deja morir.
3.- Si me acerque a ti es porque senti que te defraude, senti que debi haber estado ahi, que te falle como el amigo que siempre te dije que ibamos a ser. Pero si nos ponemos a ver el vaso medio lleno, gracias a las malas noticias me puse las pilas, en 10 minutos recorde o me hiciste recordar que es lo que me agrada de ti. El porque somos como somos entre los dos. Y despues de semanas juntos, simplemente puedo decirte que te quiero, como nunca de verdad quise a alguien, a prueba de terremotos y huracanes. Y que cada gesto del uno al otro son recompensados con otro mas potente, y al final del dia quedo pensando en ti y en los momentos perfects que tamos empezando a vivir, a planear tonteras que tienen mas cabeza que nosotros mismos. Y lo demas lo que Dios quiera verdad?... me basta tar contigo al lado, hacerte cariño en el pelo y que tu me abrazes, eso es unico.
Asi que como buena rana, puedo decir que terminare rompiendo la olla o muriendo en el intento, pero tengo a alguien porquien jamas caer en el juego de los otros, por quien jamas volver a corromperme, dejarme llevar por el lado del odio y la venganza, sino de ser cada dia mas puro para poder purificar y poder no manchar algo tan sagrado como tu. Lo decidi desde que naci, pero hoy es manifiesto, hoy me di cuenta que el sistema y yo nos divorciamos.
La vida es el juego de reconocer lo que tenemos al frente, si son certezas o altas probabilidades de que algo suceda y jamas cometer el error de confundir aquellos dos significados. Eso le da el sabor a la vida.
Yo se dos o tres cosas, lo demas solo sirve para especular y parecer economista tratando de explicar la vida. Mejor cerrar los ojos, bien cerrados y enfocarnos en los que nos llena el alma y dejar todo lo demas atras... todo lo demas es lastre... y talvez correr, que al correr hay menos oxigeno en nuestro cerebro, eso hace ver todo mas simple... todo mas "plain"
Tomaste tiempo, muchos trotes, algunos piques y definitivamente demasiada caminata. Y despues de tanto pasar me di cuenta lo que en verdad eres, pues no eres ni lo mejor ni lo peor, ni lo que prometiste ni lo que renegabas. Al final terminaste siendo algo que simplemente no merece estar en mis recuerdos. Pero lo peor es que ciertas cosas suceden sin merecimientos ni logros previos, es como llaman, las injusticias de la vida.
Y lo que uno busca al final del dia son las cosas eternas, las cosas que tu sabes seran para siempre, pues todo lo que nos rodea es y sera perecedero, pero nos esforzamos y nos matamos por hacer que las cosas sean lo mas largas posibles, nos cuesta mucho dejar morir.
Ademas, buscamos que nos conozcan, que nos anticipen, que nos sorprendan con nuestras propias palabras, y eso hace muchisimos años que no sucede, y con quien sucedio, solo causo traumas y venganza, sangre y rencores.
Al menos soy feliz de formas mas entrecruzadas, sigo siendo fiel a mis creencias y las 12 alas siguen bastante intactas, que si me quedo sin alas, ademas me muero, como dijo el poeta.
Lloramos, pataleamos, gritamos, escupimos, fumamos, tomamos, cantamos, una y otra vez. Y despues de un tiempo, hay que detenerse, sacar la cabeza por el lado, tomar aire y seguir con la fiesta.
¿Fiesta?, porque huele a funeral, a dolor y al salar de las lagrimas del amor entre otras cosas.
Pero no importa, nada importa realmente como se cree, si al final hace tiempo aprendi a no vivir para el cielo, e incluso para mi bienestar. Simplemente hacer lo que quiero y pocas veces lo que debo.
Y si alguna vez odie las fronteras, hoy las aborrezco, las de todos y las tuyas, sobre todo las tuyas, aquellas que me enseñaron a que aun me faltaba aprender a sufrir. Ya que toda la vida estuve sosteniendo cargas y culpas ajenas, estuve estoico frente a la vida y mi futuro, frente a mi alma y lo que queda de mi espiritu. Lo peor, lo mejor, es que puedo decirle a mucha gente que pese a lo que pese a todo, yo soy la mejor maldita cosa que han visto en su vida, con lo que se demuestra que para ganar no basta ser el mejor, tampoco suerte, se requiere tempo. Y gracias a eso, puedo vivir y morir tranquilo, porque bajo mis argumentos, no me puedo arrepentir de nada y eso a la larga conlleva la paz, mi tan anhelada paz, y al que no le gusten mis argumentos, a mi no me gustan los suyos.
Esta es la historia de dos mundos, de dos ciudades, de dos culturas distantes y opuestas. Esto es lo que sucede cuando se tratan de unificar dos cosas inunificables. Cuando la vida te dice que las cosas son mas volatiles que uno mismo y que las fronteras estan para dividir. No para unificar.
Esta ella, aquella ciudad de gran belleza, de gran arte, de noche. Esta la otra, que comparte todo lo contrario, que es de paz y quietud. Que solo sabe de felicidad tempranera pero no de bohemia. Que se debe mas a la barbarie que al arte, mas a lo racional que a lo improvisado.
Y si me preguntan quien soy, no se que responder, pues parte de eso indica de donde provengo, y aunque se de donde nací, no acepto el hecho de que las fronteras, lineas impuestas por el criterio de otros, no me permitan vivir feliz, no me permitan estar donde yo quiero, porque debido a las fronteras, ese lugar ya no existe.
Solo se tres cosas; se que estoy disponible a cualquier negociacion, se que estoy disponible para cualquier guerra, se que estoy disponible para el exilio. Pero el quedarme, el aceptar el status quo me mata. Si existiese un poema o una oracion que a medida que la repitiese las cosas fuesen mejorando, la cantaria al mundo todos los dias. Si las cosas estuviesen en mis manos, daria mi alma porque suceda algo, daria muchas cosas por tener la mera posibilidad de tener la situacion en mi lado de la cancha, pero no es asi y eso duele y desespera.
Y hasta ahora, llevo dos cartas, cincuenta canciones y varios lamentos para rememorar esta situacion. Las cartas son para ti, las canciones son para mi y los lamentos son para nadie, porque a pesar de que se decidió lo mejor, aun no entiendo como causó tanto dolor. Y si me las pides, podras ver todo lo que se ha construido y diseñado en tu nombre. Pero lo que mas me llena es el hecho de que cuando las tijeras de un brazo mareen mi cabeza, esas cartas estaran para acordarme de lo que debi haber olvidado y si me llego a ir, y si tu llegas a volver, esas cartas estaran ahi para decirte lo que no pude decirte, lo que el miedo y el dolor apagaron a punta de vodka, a vasos de escocés.
Ahora a pensar lo peor, a pensar en la soledad, y en la falta de animos para vivir lo que se supone deberia hacerme feliz este mes. Cinco dias y siento que son una cuenta regresiva al pánico, una sutil cuenta regresiva de lo que esta siendo mi vida. Y aunque no lo quieras oir, y aunque yo no tenga el valor de decirlo, es tu culpa.
Y si me preguntan quien soy, soy München, y tu... tu eres Barcelona
No se si es soñar, idealizar o simplemente fantasear. Se pocas cosas, creo en muchas menos y vivo de una o dos. El dolor y la pena han sido amigos míos desde mi infancia. Conozco mucho más de derrotas que victorias. Las victorias las puedo contar con los dedos de mis manos y han sido todas en mi última etapa. Las derrotas han sido desde que tengo uso de la razón y con diferentes orígenes, desde autogoles hasta goleadas inapelables de la vida. También ha habido míseros 1 a 0 que han dolido bastante. El dolor y la pena duermen a mi lado. Pero lo que toda la vida me ha permitido lidiar con el, es la culpa, el reconocerla, el saber ser hombre y reconocer mis caídas y mis errores. Es lo que justifica el dolor y la pena, es lo que también me permite avanzar y crecer, lo que justifica la vida o la tortura del respirar. Pero hoy, por primera vez me siento superado, me siento vencido a la suerte, siento que no tengo nada que hacer excepto buscar un buen libro y esperar a que los planetas se alineen. La espera, ella nunca a sido amiga mía, prefiero ir y luchar, vencer o morir, pero toda la vida solo he sabido luchar, sobre todo los últimos años, de lo único que he sabido es de esfuerzo dolor y penas, alguna que otra alegría justificadora y mucho de camino por recorrer. No es lo mió quedarme quieto simplemente viendo como las estrellas fugaces pasan y lo único que esta dentro de mis posibilidades es cerrar los ojos y repetir una y otra vez el mismo deseo y anhelar que una de ella sea la que cumpla mi voluntad. Se rezar, pero también se que el solo sujetar un rosario no es suficiente para cambiar el mundo, también requiere de sangre.
La cosa es simple, para mi, es demasiado simple, para mi las palabras ya no tienen valor, ya no me sirven a través de una pantalla o de un parlante, para eso esta la música, para interpretar y sentir a gusto de cada uno. Es de mala suerte decir los deseos porque dicen que nunca se cumplen, pero creo que es lo único que me queda. Quiero despertar de esta pesadilla, quiero verte, quiero ver tus bellos ojos, quiero verme en ellos, quiero que me digas todo lo que siempre me dijiste a los ojos, de verdad y sinceramente. Quiero saber que en ese momento todo se habrá acabado, que todo habrá comenzado, que en aquel instante habrá el mayor punto de inflexión de mi vida. Así lo quiero y así lo deseo, lo demás, me duele, me apena, me mata.
Y escribo esto con dos razones, una, la mas básica, es la de botar todo lo que siento, de desahogarme de la única forma que conozco aparte del alcohol, de tratar de dejar en constancia lo que siento y lo que quiero. El como percibo el mundo y tratar de comunicar la subjetividad de mi ser. La otra, es la mas elemental, es la que me siempre me fluye contigo, es la de darte en el gusto, es la de tratar de cumplir cada una de las metas que tengo contigo, es la de escribirte algo para ti y solo para ti.
¿Cuál hubiese sido la historia si yo me hubiese decidido a cruzar una palabra contigo hace 2 o 3 años atrás?, si hace tanto tiempo tuve la oportunidad de descubrir el universo que eres elegí el peor momento, el peor lugar. Al menos ya puedo sacar algo mas a futuro, si vas a construir algo, o el terreno que sea un peladero, o este a medio terminar o por ultimo que este construido (total destruir es mas fácil que construir), pero no trates de construir donde aun no se termina de destruir. Te puede caer algo en el proceso. Y lamento no poder decirte las cosas que siento por ti, porque siento que no influirán, además de que creo que te las he dicho tantas veces que supongo que ya hasta te las debes saber de memoria, así que si las extrañas imagina que están escritas acá, porque en el fondo tu y yo sabemos que así es, en cada uno de estos párrafos hay mil palabras de amor y otras cientos de ternura.
Todo aquello que digas en la oscuridad, en las penumbras de la noche, con un unico espectador y sin tener la posibilidad de ver la reaccion a cada una de tus palabras, fue sincero. De todo lo demas, hay que dudar.
Y el dolor proviene de eso, de darse cuenta que varias cosas no fueron lo suficientemente sinceras como para simplemente cerrar los ojos y dormirse con ellas. Es mejor tomar todas esas cosas y como al papel, romperlas por la mitad lentamente, disfrutar el sonido de la destruccion, gozar con el fuego purificador y respirar, respirar hondo.
Todo lo crudo llega lento. Todo lo que cambiará tu vida llega muy lento. Todo lo que termina algo y empieza otra o llega demasiado lento o es instantaneo. El problema radica en lo lento, en lo instantaneo es como quejarnos del flash de una camara, con la condicion de que como es tan rapido, ni siquieras puedes insultar al fotografo, eso ya no vale, no interesa. Se acepta
Pero aquello que llega lento mata. Mata mas de una vez, te corroe, te oxida, te desespera y hasta te hace caer en el panico y la histeria. Dejas de ser racional, dejas de pensar en si la vida tiene un mas alla, estas literalemente mirando hacia abajo desde el precipicio y antes de caer ya has sentido mentalmente mil veces la caida, ya la imaginas y saboreas el amarguisimo trago. Nadie te lo ha dicho, pero darias el alma para evitar aquello, dejarias demasiadas cosas atras por tratar de cambiar la trayectoria de la bala si esta viniese tan lenta que pensarias estar en el videoclip de Korn. Pero muy malas noticias para la humanidad. Solo tenes pocas cartas en las manos, y parte de la humildad es reconocer que tienes menos de las que crees.
A mi, me queda a lo menos una, y el miedo a perderla ya me mata. El que diga que esto me hara mas fuerte, que se prepare a recibir un puñetazo. El dolor es dolor donde se le mire, y el miedo paraliza si o si. Ojala la vida tuviera un boton de reset o Einstein hubiese hecho lo imposible para crear la maldita maquina del tiempo.
Y asi es como todos los dias todos terminamos gritando... a veces apenas nosotros nos escuchamos... pero el miedo, es simplemente miedo.
Aun no me puedo sacar tu olor. El primer aroma dura eternamente. Y como siempre, me agrada. Sentir tu piel, tus heridas y cicatrices es una forma de querer que aquella costilla vuelva a mi cuerpo. Escuchar las mismas palabras que en el inicio de todo pero con nuevos significados y talvez con mas verdades que antes hacen que cada pausa sea momento de meditacion y ensueño al tratar de entender como las ninfas pueden jugar con nuestros destinos y emociones. Si dejaramos hablar mas de la cuenta lo que nuestros huesos sienten, talves mas de alguna verguenza nos harian sentir. Y eso porque la manzana con el tiempo fue cambiando, y lo que antes considerabamos como prohibido no se compara con lo que ahora de verdad podria ser prohibido. Y asi como siento que tu costilla es mi costilla, tu espalda seguramente siempre me pertenecera. Su suavidad me pertenece, pues soy el unico que sabe como utilizar tu cuerpo mio. Y yo por lo menos se la verdad, me duele admitirla a veces, pero es la verdad, y promesas como un te quiero o un te amo son mucho mas accesibles que otras mas mundanas, porque aquella pertenencia eterna produce que aquellas promesas siempre sean medianamente eternas. Y te podria idealizar, te podria imaginar y te podria añorar, pero eso no vale, porque como triste historia de amor, las cenizas siempre quedan. A veces las usamos para darnos calor. Tanto tiempo al tiempo... y tantos recuerdos... en mi corazon
