Parto diciendo que el concepto de “Barba” es de origen del poeta urbano-divino (para cierto grupo de argentinos) llamado D1eg0 o Maradó pa’ los amigos. Diego Maradona para los mas recatados y para los ingleses, el “csm que nos metió el gol mas flaite de la historia junto con el “Gol del Siglo”".
Negar que soy hijo de Dios es negar que respiro, es negar que vivo, es negar que estoy en en este mundo. Pero como pocas veces en mi vida, la decisión que tome de alejarme un año para sumergirme en la miseria humana interna, para poder romper mis barreras subconscientes al máximo, para redelimitar los limites que incluso yo tenia de mi psiquis ha sido mas que provechosa. Pero algo que también el “Barba” me ha enseñado, es que todos tenemos una cuota de “a9uante”, una capacidad máxima de bancacion y que luego de ella solo queda, resignarse y como dijo el “Coco” Basile, a llorar a la iglesia.
En este año aprendí quien era, o mejor dicho, aprendí quien estaba siendo y quien debía ser. Agradezco en el alma que me pongas a dos luces como el Sato que con su Canuteria (no offense) logra hacerme trabajar mi espiritualidad de forma intelectual como pasional de maneras formidables y a la Mona, que de verdad, sin ella, sin la luz de esperanza con patas que es simplemente no podría haber logrado mucho. Ella es la negación mía (¬Fernando para los ñoños), Yo soy un artista disfrazado de "weon normal” y que si no me sacaba el disfraz rápido iba a terminar o loco o muerto. Ella es una artista que si no se pone el disfraz rápido o se vuelve loca o se muere. Al final entre los dos nos apoyamos, nos damos animo, sufrimos nuestras derrotas, pero por sobre todo, nos alegramos con nuestras victorias. Nos identificamos nuestras sensaciones como nadie mas y de verdad me impacto que ella en tres segundos se diera cuenta que por fin era feliz. Creo que ahí pude asumir lo que implica todo este ultimo tiempo para mi.
Aprendí porque tengo tantos rasgos “extraños”. Mi desarraigo, mi despreocupación. Mis intereses curiosos y mi maldita temprana búsqueda de la trascendencia han sido y serán el paradigma de mi vida. Esta ultima semana además logre identificar que por fin estoy en otra etapa. Oírme hablar así de claro y fuerte con respecto a la fe, a la Trinidad y las pedazo de interpretaciones que me pegaba sin mayor inspiración que la del momento me hacer de verdad sentir que no vine a esta tierra a puro weviar y menos a conmutar con un escritorio en un cubículo. Los locos nos salvamos de la muerte haciendo locuras. De verdad siento que por fin logre la madurez de fe correcta. No es soberbia porque siento que no se puede quedar estancada ni tampoco estoy terminado, pero la obra gruesa ya se aprobó que rato. Me gusta sentir que en una parte tan fundamental de mi vida como la espiritual por fin esta bastante desarrollada y bastante clara y cómoda. Mi super-yo se puede ir a dormir tranquilamente.
El show de este ultimo año ha sido el “Show del Ello”. Desatarlo, dejarlo salir ha sido de antología. Desde tratar de pensar con la guata y de lograr abrirme y mostrarme vulnerable a la gente ha tratar de abrazar a mi mama todos los días porque simplemente necesito sentirla cerca. Ha sido el festival de las lagrimas, de que mis ojos se humedezcan por cualquier idiotez y que al final me siento casi mas mina que hombre. Pero gracias a eso he logrado ver quienes son las grandes personas de mi vida. Yo no juzgo, a nadie, y a medida que me he abierto emocionalmente he re valorado a la gente que no me ha juzgado o que al menos no me he sentido juzgado por ellos. Mario y Parra son grandes ejemplos de eso. Por otro lado hay gente que se extraña de que reconozca que puedo llorar, de que las cosas me pueden afectar y esa gente poco a poco me muestra que si no acepta ese detalle menos aceptaran las cosas escritas en mi piel y que son reflejo racional de mi interior. Confirmación ha sido el lugar donde esa gente habita y que prefiero no individualizar porque, no vale la pena. Aprendí que no todos los caminos convergen al mismo punto por mas que uno lo desea y debe aceptar cuando algún amigo se va alejando del de uno (aunque sea por factores externos).
Pero hay un punto que yo pensé que no iba a trabajar este año. De verdad no lo esperaba. Y es ahí donde mas agradecido no puedo estar contigo “Barba”. Conocer a la Catalina ha sido lo mas significativo de este año (por dios que uso la palabra significativo últimamente). Las formas y los medios para que nuestra historia juntos iniciara quizas pudo haber sido mas ortodoxa, lo reconozco, pero como siempre digo, ya tenemos una anécdota para los nietos (toca madera amor). Aclaro al tiro, si te dejo al final de este texto es porque lo mejor es al final, no?. Creo que este año he logrado responder 3 de las 4 grandes preguntas mías. Quien soy YO. En que creo. A quienes Quiero y Amo. Me falta terminar cerrar la ultima, la del estrés, Que Cresta hare de mi Vida. Pero esta ta’ como en un 85%, así que relashhh…
Ponerme a la Cata en mi camino ha sido lo mas deslumbrante y sobrecogedor que he vivido en muchísimo tiempo. Comparable con aquella Adoración al Santísimo que de verdad te sentí y logre una unión espiritual con 3 personas muy valiosas sobre todo en mi etapa formativa. Pero la diferencia es que ella es en un aspecto bastante descuidado y trastornado de mi vida. Primero, es preciosa, tiene cada uno de los detalles que me mata. Hermosos ojos, cejas hermosísimas, unas manos delicadísimas, tiene unas pequitas lindas, unas boca muy adorable y podría seguir y seguir. Segundo, tiene un norte, tiene madurez, tiene valores concretos, tiene moral, como dicen en cierta película, tiene fibra. Tercero, cada segundo, cada segundo que paso con ella descubro algo que me impresiona, es de verdad cuatico. Se que es políticamente incorrecto decir que “Ella es”, que según Platón encontré la otra mitad de mi alma, debido a que llevamos 6 semanas de habernos conocido pero de verdad jamás había sentido este tipo de feeling. Me ha hecho replantearme cosas realmente serias y que para mi casi eran dogmas. Descubrí (y hasta me dan ganas) que podría irme vivir a regiones sin ni un drama. Santiago dejo de ser Chile para mi. Siento que por fin tiene sentido mi desarraigo innato, que por fin muchas cosas internas tienen explicación. También logra hacerme cuestionar muchas cosas y que el solo hecho de tener ese efecto en mi hace que yo no desee separarme jamás de ella.
Como dicen en otra película, al final del día, me doy cuenta que ella me hace mejor persona. Jamás había sentido tampoco la ausencia de alguien como lo es con ella. Y el miedo a perderla, la sola idea me aterra internamente. Me lleno de orgullo y agradecimiento cuando pienso en la sola idea de que tengo una polola como ella. Jamás había sentido ese sentimiento. Como dice la canción, si tu “Barba” “haces nuevas todas las cosas”, con ellas todas son nuevas, todas las emociones, todos los sentimientos, todas las experiencias. Si eso no es señal de que me quieres mucho, no se que mas pueda ser. Ella me aterriza, me muestra día a día que aun me faltan detalles por pulir, que puedo mejorar aun mas, me hace no estancarme, no quedarme inconcluso, me hace pensar, reflexionar, ocupar mi cabeza. Siento la necesidad de lograrlo. Hacerla feliz es lo mas bello en este momento. Sin desmerecer al pasado, con ella en 6 semanas he vivido tantas cosas nuevas e imborrables para mi que la cosa es nítida para mi. Catalina, tu simplemente eres lo que siempre espere y jamás pensé que llegarías.
Y se que tenias que llegar al final porque sino no tendría ni la mente ni el corazón tan abierto como ahora para recibirte y lograr hacerte feliz. Eres de verdad una de las cosas mas sagradas de mi vida, el “Barba” fue el que te puso en mi vida y lo que Él hace en mi vida siempre es sagrado. Viajar ese día en bus para tratar de recuperarte fue la procesión mas extraña de mi vida. Todos los poetas me daban aliento, Cobain, Vicentico. Todos. Y fue ahí que logre consolidar en mi cabeza que tu eres para mi. O al menos siento la necesidad de que sea así.
Yo generalmente asocio una banda o una canción a una persona, pero contigo Cata, son miles, son varias. Eso solo significa que de verdad las cosas que me haces sentir no son ni un juego ni algo pasajero. Eres la primera que me cocina, la primera con la que paseo en la playa, que se queda conmigo viendo una puesta de sol. Eres “Un Amor Violento” de los Tr3s. Eres Vasos Vacios de Los Fabulosos Cadillacs. O al menos gracias a esa canción supe que aquel viaje en bus era necesario. Justo y necesario. Y acá en este momento podría gastar setenta veces siete las palabras que ya he gastado tratando de explicarte todo lo que significas para mi, pero siempre me quedare corto. Porque tu eres la unificación, mi unificación. Porque antes de ti yo estaba separado en tres, era Espíritu Carne y Razón. Pero desde que llegaste a mi vida lograste unificar tres conceptos que estaban absolutamente separados y enmarcados. Y como yo creo que cosas tan significativas como esa no son al azar es que simplemente me toca agradecerle al “Barba” que existas y que me quieras y que siempre trates de consentirme (yo también trato de consentirla a la linda).
Nunca he sido un agradecido de la vida, que no significa que sea un malagradecido. Pero desde hace un tiempo aprendí que dar las gracias permite disfrutar a pleno las cosas. Hoy las doy, a todos, al “Barba”, a mi vieja, a la López, a Mario, a la Mona, a Parrita y por sobre todo a ti amor. Siempre pensé que yo había nacido para “fixear” a alguien. Al final el “fixeado” termine siendo yo. Y me agrada mucho. Y no sabes cuantas ganas tengo que este texto termine con un abrazo y un beso tuyo. Te adoro.
Gracias “Barba”…
