Percepción Extrasensorial

Intento de Poema Nº 1 (Historia XLV)

2010-06-25T02:27:00.001-04:00

Los árboles me piden que guarde silencio, que mire al sinsentido con miedo.
Sus raíces me llevan a la hoguera del terror, sus ramas a la de la desolación.
Su razón no es mi pasión, y mi pasión es mi razón.
Mañana todo será distinto y yo habré fallado.
Soy atracción del paso sin efecto, del camino sin huella.

Extraño la piel ligera ajena, el calor robado al contacto.
Aquel lugar privado, donde este ente del bosque busca regresar.
Y es menos doloroso pensar en perderse que se pierda tu lugar.
Extraña fantasía en las estrellas, testigos oculares de la verdad.
Y es que alguien cuenta los días para volver a ver a su amar.

Mi nueva carrera me exige que haga referencia a todo. Ergo, agradezco a Ximena Sariñana por la inspiración motivacional para explorar mi faceta poética.

Enfoque (Historia XLIV)

2010-02-02T03:57:00.001-03:00

Se que no soy eterno, se que mi vida es mas corta de lo que mis anhelos esperan, y por eso a veces me rompo la cabeza pensando como mejor “malgastar” mis días, mis minutos, mis segundos…

Por eso siempre trato de priorizar cosas, de ver que me acerca de mejor manera a la felicidad, a la realización y ojala alguna vez, a la trascendencia. Pero a la vez se que tengo que tomarme la vida con algo de azúcar y andina, de no ser tan serio, que eso no va conmigo, que dentro de todo siempre seré un espíritu chasconeador del mundo, ese que pelusea un rato para demostrar que el mundo en vez de enfocarse tanto en la presentación seriamos mas felices si nos enfocáramos en el contenido del paquete.

Por eso mismo poco me interesa ser 100% lógico o racional, hay que hacer lo que el corazón te dice que mas vale la pena y asumir consecuencias… las buenas y las no tan buenas. Por ejemplo, aun priorizo vivir a matarme. Algo es algo no?

Pensamientos Navideños (Historia XLIII)

2009-12-24T03:24:00.001-03:00

Decir que odio esta época seria una falacia del porte de un buque puesto que me encanta abrir regalos. Me encanta ver que cosas la gente siente que yo necesito o con que regalo-excusa tratan de quedar diciéndose a si mismos, “cumplí”.

Pero si odio esta época porque es una de las mas introspectivas de mi vida. Y ahí se me presenta la maximización de una de las contradicciones y incluso dicotomías que en mi diario vivir debo soportar. Me encanta pensar, me encanta buscar respuestas, resultados, mantener mis neuronitas felices y ocupadas tratando de entender, tratando de ver algo nuevo, algo mas elevado, algo propio. Pero estos procesos me son dañinos puesto que tiendo a acercar a un estado mas de alienación con el mundo inmediato que me rodea, aparte de encerrarme en un estado de inacción bastante fuerte debido al lema de “pensar, luego actuar” y como el pensar es un proceso asquerosamente personal y poco expresivo en mi al menos, la gente cree que entro en un proceso de desinterés o desanimo.

Pero después de mucho pensar, me acorde que tenia que hacer mi lista de regalos… y me di cuenta que muchas de las cosas que necesito no son mas que miedos y hoyos en el vacio actual de mi vida. Y descubrí una verdad antigua, al reconocer que la terapia no llena los vacios, los identifica. Algunos se pueden empezar a tapar desde ya y otros no.

Un vacio notable es mi no-hogar. O cuando me preguntan cual es mi hogar yo digo “Plaza Concha y Toro”. Pues ahí me siento mas en hogar, mas en seguridad que en cualquier otro lugar. Creo que así deben ser algunas cosas en mi.

Suerte que solo he perdido 3 años de adultez descubriendo estas cosas.

Feliz Navidad =D!

Nuevo… (Historia XLII)

2009-11-16T17:08:00.001-03:00

Mas allá de toda predicción

No soy lo que merece sobrevivir

No soy del porcentaje que merece vivir

Necesito de santuarios para comprender esta vida

Criado en el mismo lugar que los mas bajos

Profetizado de necesidad de marcas y grafos

Comprendo esta vida con otros marcos

Al final me convierto en lo que se debe aceptar, a cargar…

Gracias “Barba” (Historia XLI)

2009-10-27T05:28:00.001-03:00

Parto diciendo que el concepto de “Barba” es de origen del poeta urbano-divino (para cierto grupo de argentinos) llamado D1eg0 o Maradó pa’ los amigos. Diego Maradona para los mas recatados y para los ingleses, el “csm que nos metió el gol mas flaite de la historia junto con el “Gol del Siglo”".

Negar que soy hijo de Dios es negar que respiro, es negar que vivo, es negar que estoy en en este mundo. Pero como pocas veces en mi vida, la decisión que tome de alejarme un año para sumergirme en la miseria humana interna, para poder romper mis barreras subconscientes al máximo, para redelimitar los limites que incluso yo tenia de mi psiquis ha sido mas que provechosa. Pero algo que también el “Barba” me ha enseñado, es que todos tenemos una cuota de “a9uante”, una capacidad máxima de bancacion y que luego de ella solo queda, resignarse y como dijo el “Coco” Basile, a llorar a la iglesia.

En este año aprendí quien era, o mejor dicho, aprendí quien estaba siendo y quien debía ser. Agradezco en el alma que me pongas a dos luces como el Sato que con su Canuteria (no offense) logra hacerme trabajar mi espiritualidad de forma intelectual como pasional de maneras formidables y a la Mona, que de verdad, sin ella, sin la luz de esperanza con patas que es simplemente no podría haber logrado mucho. Ella es la negación mía (¬Fernando para los ñoños), Yo soy un artista disfrazado de "weon normal” y que si no me sacaba el disfraz rápido iba a terminar o loco o muerto. Ella es una artista que si no se pone el disfraz rápido o se vuelve loca o se muere. Al final entre los dos nos apoyamos, nos damos animo, sufrimos nuestras derrotas, pero por sobre todo, nos alegramos con nuestras victorias. Nos identificamos nuestras sensaciones como nadie mas y de verdad me impacto que ella en tres segundos se diera cuenta que por fin era feliz. Creo que ahí pude asumir lo que implica todo este ultimo tiempo para mi.

Aprendí porque tengo tantos rasgos “extraños”. Mi desarraigo, mi despreocupación. Mis intereses curiosos y mi maldita temprana búsqueda de la trascendencia han sido y serán el paradigma de mi vida. Esta ultima semana además logre identificar que por fin estoy en otra etapa. Oírme hablar así de claro y fuerte con respecto a la fe, a la Trinidad y las pedazo de interpretaciones que me pegaba sin mayor inspiración que la del momento me hacer de verdad sentir que no vine a esta tierra a puro weviar y menos a conmutar con un escritorio en un cubículo. Los locos nos salvamos de la muerte haciendo locuras. De verdad siento que por fin logre la madurez de fe correcta. No es soberbia porque siento que no se puede quedar estancada ni tampoco estoy terminado, pero la obra gruesa ya se aprobó que rato. Me gusta sentir que en una parte tan fundamental de mi vida como la espiritual por fin esta bastante desarrollada y bastante clara y cómoda. Mi super-yo se puede ir a dormir tranquilamente.

El show de este ultimo año ha sido el “Show del Ello”. Desatarlo, dejarlo salir ha sido de antología. Desde tratar de pensar con la guata y de lograr abrirme y mostrarme vulnerable a la gente ha tratar de abrazar a mi mama todos los días porque simplemente necesito sentirla cerca. Ha sido el festival de las lagrimas, de que mis ojos se humedezcan por cualquier idiotez y que al final me siento casi mas mina que hombre. Pero gracias a eso he logrado ver quienes son las grandes personas de mi vida. Yo no juzgo, a nadie, y a medida que me he abierto emocionalmente he re valorado a la gente que no me ha juzgado o que al menos no me he sentido juzgado por ellos. Mario y Parra son grandes ejemplos de eso. Por otro lado hay gente que se extraña de que reconozca que puedo llorar, de que las cosas me pueden afectar y esa gente poco a poco me muestra que si no acepta ese detalle menos aceptaran las cosas escritas en mi piel y que son reflejo racional de mi interior. Confirmación ha sido el lugar donde esa gente habita y que prefiero no individualizar porque, no vale la pena. Aprendí que no todos los caminos convergen al mismo punto por mas que uno lo desea y debe aceptar cuando algún amigo se va alejando del de uno (aunque sea por factores externos).

Pero hay un punto que yo pensé que no iba a trabajar este año. De verdad no lo esperaba. Y es ahí donde mas agradecido no puedo estar contigo “Barba”. Conocer a la Catalina ha sido lo mas significativo de este año (por dios que uso la palabra significativo últimamente). Las formas y los medios para que nuestra historia juntos iniciara quizas pudo haber sido mas ortodoxa, lo reconozco, pero como siempre digo, ya tenemos una anécdota para los nietos (toca madera amor). Aclaro al tiro, si te dejo al final de este texto es porque lo mejor es al final, no?. Creo que este año he logrado responder 3 de las 4 grandes preguntas mías. Quien soy YO. En que creo. A quienes Quiero y Amo. Me falta terminar cerrar la ultima, la del estrés, Que Cresta hare de mi Vida. Pero esta ta’ como en un 85%, así que relashhh…

Ponerme a la Cata en mi camino ha sido lo mas deslumbrante y sobrecogedor que he vivido en muchísimo tiempo. Comparable con aquella Adoración al Santísimo que de verdad te sentí y logre una unión espiritual con 3 personas muy valiosas sobre todo en mi etapa formativa. Pero la diferencia es que ella es en un aspecto bastante descuidado y trastornado de mi vida. Primero, es preciosa, tiene cada uno de los detalles que me mata. Hermosos ojos, cejas hermosísimas, unas manos delicadísimas, tiene unas pequitas lindas, unas boca muy adorable y podría seguir y seguir. Segundo, tiene un norte, tiene madurez, tiene valores concretos, tiene moral, como dicen en cierta película, tiene fibra. Tercero, cada segundo, cada segundo que paso con ella descubro algo que me impresiona, es de verdad cuatico. Se que es políticamente incorrecto decir que “Ella es”, que según Platón encontré la otra mitad de mi alma, debido a que llevamos 6 semanas de habernos conocido pero de verdad jamás había sentido este tipo de feeling. Me ha hecho replantearme cosas realmente serias y que para mi casi eran dogmas. Descubrí (y hasta me dan ganas) que podría irme vivir a regiones sin ni un drama. Santiago dejo de ser Chile para mi. Siento que por fin tiene sentido mi desarraigo innato, que por fin muchas cosas internas tienen explicación. También logra hacerme cuestionar muchas cosas y que el solo hecho de tener ese efecto en mi hace que yo no desee separarme jamás de ella.

Como dicen en otra película, al final del día, me doy cuenta que ella me hace mejor persona. Jamás había sentido tampoco la ausencia de alguien como lo es con ella. Y el miedo a perderla, la sola idea me aterra internamente. Me lleno de orgullo y agradecimiento cuando pienso en la sola idea de que tengo una polola como ella. Jamás había sentido ese sentimiento. Como dice la canción, si tu “Barba” “haces nuevas todas las cosas”, con ellas todas son nuevas, todas las emociones, todos los sentimientos, todas las experiencias. Si eso no es señal de que me quieres mucho, no se que mas pueda ser. Ella me aterriza, me muestra día a día que aun me faltan detalles por pulir, que puedo mejorar aun mas, me hace no estancarme, no quedarme inconcluso, me hace pensar, reflexionar, ocupar mi cabeza. Siento la necesidad de lograrlo. Hacerla feliz es lo mas bello en este momento. Sin desmerecer al pasado, con ella en 6 semanas he vivido tantas cosas nuevas e imborrables para mi que la cosa es nítida para mi. Catalina, tu simplemente eres lo que siempre espere y jamás pensé que llegarías.

Y se que tenias que llegar al final porque sino no tendría ni la mente ni el corazón tan abierto como ahora para recibirte y lograr hacerte feliz. Eres de verdad una de las cosas mas sagradas de mi vida, el “Barba” fue el que te puso en mi vida y lo que Él hace en mi vida siempre es sagrado. Viajar ese día en bus para tratar de recuperarte fue la procesión mas extraña de mi vida. Todos los poetas me daban aliento, Cobain, Vicentico. Todos. Y fue ahí que logre consolidar en mi cabeza que tu eres para mi. O al menos siento la necesidad de que sea así.

Yo generalmente asocio una banda o una canción a una persona, pero contigo Cata, son miles, son varias. Eso solo significa que de verdad las cosas que me haces sentir no son ni un juego ni algo pasajero. Eres la primera que me cocina, la primera con la que paseo en la playa, que se queda conmigo viendo una puesta de sol. Eres “Un Amor Violento” de los Tr3s. Eres Vasos Vacios de Los Fabulosos Cadillacs. O al menos gracias a esa canción supe que aquel viaje en bus era necesario. Justo y necesario. Y acá en este momento podría gastar setenta veces siete las palabras que ya he gastado tratando de explicarte todo lo que significas para mi, pero siempre me quedare corto. Porque tu eres la unificación, mi unificación. Porque antes de ti yo estaba separado en tres, era Espíritu Carne y Razón. Pero desde que llegaste a mi vida lograste unificar tres conceptos que estaban absolutamente separados y enmarcados. Y como yo creo que cosas tan significativas como esa no son al azar es que simplemente me toca agradecerle al “Barba” que existas y que me quieras y que siempre trates de consentirme (yo también trato de consentirla a la linda).

Nunca he sido un agradecido de la vida, que no significa que sea un malagradecido. Pero desde hace un tiempo aprendí que dar las gracias permite disfrutar a pleno las cosas. Hoy las doy, a todos, al “Barba”, a mi vieja, a la López, a Mario, a la Mona, a Parrita y por sobre todo a ti amor. Siempre pensé que yo había nacido para “fixear” a alguien. Al final el “fixeado” termine siendo yo. Y me agrada mucho. Y no sabes cuantas ganas tengo que este texto termine con un abrazo y un beso tuyo. Te adoro.

Gracias “Barba”…

Everlong (Historia XL)

2009-10-09T03:03:00.001-04:00

Generalmente las despedidas son alegres, al menos para mi. Y es que generalmente las personas con las que me despido son mas un karma que un placer. Asimismo, las personas que alegran mi vida no se despiden jamás puesto que aunque temporal y espacialmente estemos muy distanciados sus recuerdos y experiencias me acompañan.

Hoy puedo afirmar que ha sido la primera vez que una despedida me ha roto por dentro. Que no he querido que suceda. Por primera vez el “te extraño” será mi enemigo.

Como dice el poeta urbano Grohl: Solo quiero la promesa de que nunca te detendrás…

True Faith (Historia XXXIX)

2009-09-19T07:04:00.000-04:00

Los hombres por naturaleza somos dos entes en uno. Uno animal, otro mas espiritual. Uno racional, otro pasional. Siempre nos hemos manejado en las dualidades de la vida.

Pues bien, mi observacion insesante e insana de la vida y como las personas se manejan en ella, me da a entender que nosotros definimos dos fe. Una es externa, es la que te inculcan tus viejos o tu a travez de tu andar sientes que es la verdad llamando a tu puerta, es aquella que se ve perfecta y que hasta logras darle razones para su existencia e integracion a tu vida.

Pero el otro lado, el lado B de este casette es notable y poco explorado, o mejor dicho, poco racionalizado. Aca, en esta fe interna, sumamos todo lo que podemos llamar creencias o enseñanzas de vida. Y la mixtura es feroz, desde porrazos de la vida hasta letras de canciones que tu sientes que son la verdad absoluta, pero que pocas veces nos damos cuenta que les damos un valor casi tan alto como un versiculo mas de cualquier evangelio. Notable.

Y aca es donde yo (y muchos otros a los cuales les copio la frase) le dedico la sabiduria al "poeta urbano", pues es un interesante ejercicio de lograr separar estas tus creencias y darte cuenta que algunas de las internas pueden chocar de forma fabulosa con las externas y aun asi sentirte sumamente asociado al grupo del que quizas formas parte debido a tu fe externa. No es doble estandar, no a priori, es que tambien reconocemos que de la Iglesia hacia dentro el norte es Uno, pero de la iglesia para afuera, loco, el norte lo pones vos... Yo no se y no siento que una de las tareas en la vida seas armonizar y equilibrar estas dos vias, puesto que mas de algun moralista querra vivir siempre la vida en funcion de una gran creencia. Yo no soy profeta de la especializacion, es cierto, es mas facil a traves de ella trascender y lograr cosas unicas, pero no es mi estilo ni mi forma de mirar el mundo, integremos y no derivemos diria mi libro de Calculo. Siento que a veces viviendo una plena vida tanto en la forma "externa" como la "interna" logras sentirte feliz y sin cuestionamientos de si te falto o sobro algo.

Y ¿Porque me nace este tema?

Simple...

Como dice, canta y predica el "poeta urbano" Jagger : No siempre tienes lo que quieres, pero a veces, puedes obtener lo que necesitas.

Dicho todo esto, la vida hoy me enseño algo. Nunca conoces suficientemente a las personas hasta que sabes cada uno de sus defectos y aun asi decides quedarte a su lado ("poeta urbano" Cobain). Y la mas importante del mes... Ante la duda, mejor abstenerse (los "poetas urbanos" del futbol chileno llamados ARBITROS deberian tatuarse esta frasesita)

Normalidad (Historia XXXVII)

2009-09-05T04:03:00.000-04:00

Anteayer descubrí que era diferente, que no era normal, no era promedio, era distinto.

Ayer descubrí que no era el único, que habían otros, habían crecido y aprendido a ver y escuchar este mi nuevo idioma.

Hoy entendí que estamos condenados a la soledad, que todos pasamos mas solos que acompañados, que incluso entre nosotros nos rechazamos y solo a veces nos atraemos.

Antes pensaba que debía y merecía encontrar a ese alguien único que me acompañaría. Ahora simplemente agradezco que haya alguien que me quiera acompañar. No es conformismo, es gratuidad.

Insight (Historia XXXVI)

2009-07-08T01:19:00.002-04:00

Si supieras cuanto he cambiado, cuanto de lo que tú crees que soy no era mas que una de las más perfectas máscaras...

Pero no debo ser yo el que te deba abrir los ojos.

Si supieras cuanto he cambiado, te daría asco, el mismo que a mi me das...

Tuning and Attitude (Historia XXXV)

2009-05-08T12:52:00.003-04:00

Ruido, mucho ruido. Definitivamente mi cabeza no esta bien ecualizada.

Pero aun asi, bajo tanta distorcion se escucha un himno.

Yo nací para tí...

¿Lo escuchas?

Amor, Tiempo y Sansara (Historia XXXIV)

2009-02-04T02:37:00.002-03:00

Hace años, cuando todo era increíblemente mas sencillo, donde la vida era simplemente divertirse, beber algún trago, fumar bastante y observar las espirales de humo a través de aquella ventana al ritmo de la música, donde conceptos como hermandad y amistad eran tan claros, tan transparentes que no sabíamos lo que teníamos al frente hasta que el tiempo se encargó de llenarlos de polvo y darnos cuenta que el mundo es gris y sucio y lo que nosotros tuvimos ese día, eso fue puro, eso fue sencillo. Fue en esa época donde mi doctrina se desarrolló. Y fue más de una, para bien o para mal.

Aprendí que todo es amor, supe desde entonces que debemos regirnos por ello, por esa palabra, esa idea, concepto, pero mas que nada, por esa emoción. Por ese regalo divino, eso que nos hace sentir que no estamos solos, que no somos maquinas, que respiramos con un fin real y tangible, que nuestra existencia logra tener una justificación incluso racional. Amar, sin exclusiones, perdonar, aceptar. Pero todo esto fue una pequeña parte. Lo más radical que logre comprender, fue que nosotros pensamos demasiado, queremos racionalizar e intelectualizar todo. Aprendí que todos somos uno, que la Unidad existe. Es y somos Uno, y bajo ese concepto se aprende a amar lo que nadie ama, como el pecado, el Sansara, la ilusión, el dolor. Sin eso no podría existir la virtud, el Nirvana, lo real y la felicidad. Se debe aceptar el sufrimiento para poder después sonreír.

Aprendí que el tiempo no existe, es otra ilusión nuestra, que el tiempo lo controlamos nosotros y el jamás a nuestros destinos. Que por tanto que sucedan las cosas, siempre podemos evocar al pasado y sentir las mismas sensaciones. Que todo es eterno y permanente. Que negar esa realidad no tiene sentido, que nada se destruye y que nada cambia es la realidad mas tangible. Es que no necesita cambiar, este mundo es perfecto. Solo hay que amarlo. El resto se desprende solo.

Aprendí todo eso, con un vaso de ron y un cigarro en la mano.

Hoy, recordé todo eso, hoy recordé que esa es mi esencia, mi doctrina, mis leyes básicas. Lo aprendí como todo en la vida, con una herida que debe florecer.

Si, lo aprendi de ti, o por ti. Para poder saber porque te sentia distinta, te sentia nueva y especial, tuve que introducirme a lo mas profundo de mi alma, para recordar todas estas cosas. Parda darme cuenta que lo que sentía por ti me estaba matando, me estaba haciendo sufrir sin sentido. El sufrimiento en si nunca tiene sentido. Por eso quise salir contigo un día más, vivir un día más normal contigo, como si todas estas cosas una última vez estuvieran ocultas, como antes de recordar, con mi amnesia temporal y confundido del porqué de tu existencia. Tú eres distinta, por otras daría mi alma y la mitad de la siguiente que tenga por sostener tu mano y sentir que te puedo amar con libertad, sentir que tú me puedes amar, que tu quieres amarme. Pero por ti me paralizo, por ti no se que decir, hacer o pensar. Por ti hay curiosidad, de la peor. Por ti supe que aun puedo amar, que puedo elegir a quien, que sé amar. Y te extraño, saber que no soy con quien quieres estar duele, pero esta bien que duela, debe doler, sino tenemos serios problemas.

Es tiempo de tomarse las cosas con calma, quizás en la soledad pueda encontrar a las personas que me faltan. Lo se.

Gracias por todo… al final de todo, el que nunca cruzó el río fui yo, tanto me dijiste que no te atrevías a cruzar el río, que yo tampoco quise.

[Talking:]
A beautiful girl can make you dizzy
Like you've been drinking jack and coke all morning
She can make u feel high
Full a single greatest commodity known to man
Promise promise of a better day
Promise of a greater hope
Promise of a new tomorrow
This particular aura can be found in the gait of a beautiful girl
In her smile & in her soul & the way she makes every rotten little thing about life seem like its gonna be ok...

September never stays this cold
where I come from
And you know
I’m not one for complaining,
But I love the way you’d roll
excuses off the tip of your tongue
as I slowly fall apart (slowly, quietly, slowly)
fall apart

This won’t mean a thing come tomorrow
and that’s exactly how I’ll make it seem
Cause I'm still not sleeping,
thinking I’ve crawled home from worse than this

So please, please (please)
I’m running out of sympathy (I'm running out of sympathy!)
and I never said I’d take this
I never said I'd take this lying down

She says
"come on, come on, let’s just get this over with”
She says
"come on, come on, let’s just get this over with”
(I never said I’d take this lying down, let's just get this over with,
and I've crawled home from worse than this)
She says
"come on, come on, let’s just get this over with”
She says
"come on, come on.."

You always come close but this never comes easy,
I still know everything
You always come close but you never come easy,
I still know everything
This always comes close but you never come easy,
I still know everything
You always come so close...
I still know everything, I still know everything, I still know...

You always come close but this never comes easy
You always come close but you never come easy
You're coming in... you're coming close

I never said I'd take this lying down
I never said I'd take this lying down
I never said I'd take this lying down
but I've crawled home from worse than this

If it's not keeping you up nights
then what’s the point
then what’s the point
then what’s the point
then what’s the point

I'm in your room
now is this turning you on
am I turning you on?

I'm in your room
are you turned on?

I'm on the corner of your bed,
I'm thinking maybe,
are you turned on,
are you turned on?

Roots (Historia XXXIII)

2009-01-29T15:31:00.002-03:00

Un arbol sin raices no puede vivir, quizas sobrevivir o subsistir. Pero de eso es tambien participe el ambiente. Pero por si mismo no lo lograria.

Vivir sin raices causa que no te sientas a salvo en ninguna aprte, que no pertenezcas a ningun lugar. Que nada te despierte el mas sentimiento de patria u hogar hace tener una constante nostalgia. Un constante dolor, una pena intratable.

Y si al arbol lo regamos con alcohol, en vez de agua, quizas por 30 segundos imagina tener raices. Quizas asi es feliz

Dias que sobran (Historia XXXII)

2008-12-30T09:24:00.002-03:00

Cuenta la historia que existe un lugar en el tiempo que sobra. Un espacio que si no existiese nadie lo extrañaria, un momento que no se planificó correctamente y que anda por ahi vagando. Se dice que tal lugar se encuentra entre Navidad y Año nuevo. ¿Pero como es esto posible?, simple, es mas, es lógico.

Si para Navidad haces el ejercicio de cerrar el año, de inventarizar, de ver con que te quedaste, que te dejaron, que entregaste y que no. Si en la suma y la resta logras darle una forma definida al año, logras definirla en un par de frases y al final sabes agradecer el tiempo dado, tendras un problema.

Asumiendo que los años partes despues del 31 de Diciembre, y viendo que cerraste libro el 25, nos quedan unos dias que no tienen objetivo, que no son ni de este ni del otro año e igual asi hay que vivirlos como si fueran de los dos. Con la prontitud de los dias recien idos pero con el espiritu de los que se avecinan. Mal.

Quizas uno debe justificar al tiempo y no tratar de justificarse en él, pero asi le da mas color a la vida porque al menos haces algo para no quedarte mirando la luna todas las noches. Para no soñar todas las noches.

Soñar, soñar esta sobrevalorado, lamentar no. Hay que darse el tiempo de levantar los brazos y llorar. Gritar hasta sentirse escuchado, solo asi viene la Paz.

Y estas son fechas de miedo, de temor. Pensar que otro pueda llevarte por las mismas calles que yo he echo me mata. Reirme mas de 30 minutos contigo me dan ganas de detener la vida, ponerle pausa, fumarme un cigarro con una cerveza y saber que cresta pasa y cual fue la curva que tome mal. Pensar que los dos grandes pilares en mi vida por 10 segundos estarian bajo tierra te hace darte cuenta que la soledad esta a la vuelta de la esquina. Pero sin duda, los mayores temores los tiene una alma que aun no logra aceptarse, que aun trata de simplificarse, de elevarse. Esa soy yo.

Razas (Historia XXXI)

2008-12-18T18:14:00.003-03:00

Deseo ser aleman, tener esa capacidad de disciplina y trabajo innata, esa asociatividad con el resto y ese empuje que solamente te lo puede dar el crudo invierno.

Deseo ser irlandes, el saber disfrutar de los amigos, del buen whiskey y de una cerveza cantando canciones que solo ebrio puedes entender, saber que la vida es tan perra contigo que a menos que te la tomes con humor, siempre saldras llorando.

Deseo ser ruso, ser distinto al resto del mundo, del mundo que se cree lo mejor, saber que de otra forma tambien se puede ser mejor, ser alguien con una historia unica y a la vez comun.

Deseo ser frances, ser suave, sutil y encantador, ser fino e idealista, transformar a la humanidad sin ganar ninguna guerra y aun asi ser reconocido.

Deseo vivir, deseo estar ahi, pero sobre todo...

Sobre todo doy gracias por ser como soy, por nacer donde naci y darme cuenta que quizas no soy lo mejor y que perfectamente podria ser peor, darme cuenta que debo mejorar y que no puedo ser conformista.

Al final del dia, haber nacido al final del mundo, se convierte en virtud, pues nos gotea al ultimo

Like a Artist (Historia XXX)

2008-11-15T20:30:00.002-03:00

Luego de todo, de la verdad ineludible que alguna vez debia llegar, de la significancia autentica de mi existencia y de la historia de mi vida lucida, podemos solo pedir estar en sincronia con el tiempo, desear que lo que suceda deba suceder ahora y no despues, que no nos ataquen esos arrepentimientos de que debiste haber echo eso antes. No mas "debi haberme acercado a ella antes", "debi haberselo dicho ayer". "Es muy pronto".

Adios a esas estupideces. Adios a todo eso, a mis sueños del pasado y a todo lo que siento que no me apasiona. No olvidar, jamas olvidar, sino que tomar conciencia, de que esas cosas no son las que debian ser porque en el fondo, el que esta desfasado era yo, no era ni el mundo ni mis emociones, era mi persona actuante.

Y solo le pido a la vida que sincronice su reloj con el mio, que sino ella lo va a pasar mal, porque yo, yo debo aprender a llevar mi propio ritmo, y que por primera vez en la vida, yo dirija la orquesta, yo sea el metronomo. Yo soy el idealista, el soñador, y morire asi... porque asi naci y asi soy feliz. Porque si el intelecto no esta al servicio de los ideales, esta muerto.

Gato Negro, Gato Blanco (XXIX)

2008-10-22T02:16:00.004-03:00

Lamento no poder ser mas sensible, lamento no poder llorar sino despues de 2 semanas de ocurridas las cosas. Lamento ser el racionalista que soy, el analista de cada detalle y a la vez la tendencia innata de la espontaneidad irracional que trato de acallar. El no haber tenido nunca la pelicula clara, no saber que quiero de la vida, de mi mismo o de las personas que me rodean. Odio mi inseguridad que no me permite trazar los planes de vida que siento que todos los demas tienen. Odio el sentirme ahogado sobre las cosas que los demas me hacen sentir, el sentir que a cada cosa que me acerco la termino estropeando. Odio vivir en los sueños e idealizar de formas completamente absurdas y vacias. Ser tan pendejo para tantas cosas y aun asi usar esa capacidad como estandarte de guerra. Odio preferir llorar que terminar enfriandome en la puta masa de la sociedad. Odio vivir en la dicotomia de saber que afuera no hay nada que sirva para mi alma pero a la vez siempre espero que lleguen a mi vida las personas que cambiaran para bien el transcurso de mi destino. Odio tomar desiciones creyendo tener la razon. Odio tener la razon.

Pero como buena rana, aquella noche nada importo... aquella noche, no dormi solo...

Ranas Hervidas (Historia XXVIII)

2008-10-19T00:32:00.004-03:00

Un viejo sabio un dia dijo, que la vida nuestra era como la de las ranas, las de las ranas hervidas... Para hervir ranas no las metes al agua hirviendo, sino que las metes en agua fria y de ahi le subes al temperatura, sino corres el riesgo de ke se escapen.

Asi es la vida... como diria el buen chileno, primero nos meten la puntita y luego se viene con todo. En lineas generales la vida y/o sistema se basa en eso, en amoldarte hasta que simplemente agaches la cabeza.

Como buena rana, me faltan decir 3 cosas.

1.- Si me aleje de ti hace unas semanas fue para no hacerte daño. Para limpiar mis chakras, para lograr limpiar mi karma. Objetivos bastante cumplidos. Espero que algun dia podamos compartir las felicidades que al vida nos tiene a cada uno por separado, porque despues de un par de cuadras corridas te das cuenta que todo fue mas ilusion que realidad, que la ficcion y la literatura es algo para leer y jamas para vivir

2.- Si me aleje de ti hace meses es porque lo nuestro simplemente era falso, inutil y bastante vacio, porque jamas hubo confianza y no me interesa tenerla. Porque no necesito nada de ti y tu nada de mi. Y por primera vez en mi vida tengo la suficiente visual panoramica como para saber que significas tu como persona y que significa estar cerca tuyo. Y que no tienes nada que al menos a mi alma ofrecerle porque todo lo que podes entregarme con 20 lukas y un pack de cervezas viene de sobra, porque tu te apegas a los chakras, los succionas y los cohartas, y es ahora que me desintoxique de ti, tu olor y tus murmullos que puedo ver que este mundo ofrece 10 millones de veces mas cosas en 1 minuto que tu en toda una semana. Se feliz y deja vivir, vive y deja morir.

3.- Si me acerque a ti es porque senti que te defraude, senti que debi haber estado ahi, que te falle como el amigo que siempre te dije que ibamos a ser. Pero si nos ponemos a ver el vaso medio lleno, gracias a las malas noticias me puse las pilas, en 10 minutos recorde o me hiciste recordar que es lo que me agrada de ti. El porque somos como somos entre los dos. Y despues de semanas juntos, simplemente puedo decirte que te quiero, como nunca de verdad quise a alguien, a prueba de terremotos y huracanes. Y que cada gesto del uno al otro son recompensados con otro mas potente, y al final del dia quedo pensando en ti y en los momentos perfects que tamos empezando a vivir, a planear tonteras que tienen mas cabeza que nosotros mismos. Y lo demas lo que Dios quiera verdad?... me basta tar contigo al lado, hacerte cariño en el pelo y que tu me abrazes, eso es unico.

Asi que como buena rana, puedo decir que terminare rompiendo la olla o muriendo en el intento, pero tengo a alguien porquien jamas caer en el juego de los otros, por quien jamas volver a corromperme, dejarme llevar por el lado del odio y la venganza, sino de ser cada dia mas puro para poder purificar y poder no manchar algo tan sagrado como tu. Lo decidi desde que naci, pero hoy es manifiesto, hoy me di cuenta que el sistema y yo nos divorciamos.

Probabilidades de Fe (Historia XXVII)

2008-10-06T22:27:00.003-04:00

La vida es el juego de reconocer lo que tenemos al frente, si son certezas o altas probabilidades de que algo suceda y jamas cometer el error de confundir aquellos dos significados. Eso le da el sabor a la vida.

Yo se dos o tres cosas, lo demas solo sirve para especular y parecer economista tratando de explicar la vida. Mejor cerrar los ojos, bien cerrados y enfocarnos en los que nos llena el alma y dejar todo lo demas atras... todo lo demas es lastre... y talvez correr, que al correr hay menos oxigeno en nuestro cerebro, eso hace ver todo mas simple... todo mas "plain"

Riot (Historia XXVI)

2008-09-21T03:21:00.002-04:00

Me van a matar, me querran matar, es mas, me quiero matar sino morir de forma misteriosa pero fascinante. No puede ser que estas cosas sucedan a los que tratan de descubrir el porque de algunas cosas y la armonia perfecta.

Es chistoso, porque para mi todo esto es chistoso, si no me lo tomara con humor seria una tragedia griega digan de Sofocles y sus amigos. Las cosas son tan simples y tan encrucijadas que simplemente no dan ni ganas de pensar las cosas pero la incertidumbre, el principio de ella aplicada a la vida de los terrenales provoca indagar en cosas que sabemos tienen un letrero de 3 por 4 metros y que dice gigante "No Entrar". Y uno primero echa una mirada, despues trata de ser lo mas discreto posible y al final podemos terminar entrando como el FBI en una redada anti-narcoticos, con patadas y muchos gritos.

Y ahora mis miedos son tus miedos, infundados en razones distintas y pretenciones de perdidas completamente dispares pero bajo el mismo eje. Porque a la hora de empezar a definir y delinear lo que podria ser el accionar mio a futuro cercano, me encuentro con que tenias razon, que en una de esas el paraiso o la primera de muchas de las llaves que se necesitan para acceder a el estaba al lado mio. Lamentablemente el cuestionamiento viene en estos momentos, donde ni yo ni los demas estan exactamente bien parados pero que invita a la reflexion y al preguntarse que es lo correcto y que es lo justo.

Y a ti, si a ti, a la de las promesas, la de la alegria a flor de piel, la de la ternura infantil, hasta ahora solo debo agradecerte las mil cosas que hiciste por mi, los buenos consejos que siempre me has dado y el apoyo y cariño que nos tenemos. En este momento es raro, priorizar, lo que hago, generalmente nunca priorizo asi, pero tu eres la prioridad en mi vida, y lo podrias ser toda la vida, eso lo descubri hace tan poco que aun siento que acabo de recibir mi Nintendo 64 personal, y no es con algun tipo de interes especifico, es que tu felicidad y tu bienestar me importan mas de lo que yo jamas crei y eso me alegra en si mismo, el saber que en ti tengo muchas de las cosas que yo buscaba y que tu misma me dijiste en mi cara que en ellas no estaba la verdad. Pero nos respetamos y en ciertos modos nos complementamos de formas muchisimo mas sanas que con otros. Y en lo que a mi respecta, que seas feliz.

Me encanta esto, no lo niego, porque es nuevo, desinteresado y honesto. Ademas que no pido mas que lo que ya siempre me diste... lo demas, es otro cuento y requiere mucho tiempo y que la vida me juegue situaciones inesperadas. Lo que sea es bienvenido.

Samael (Historia XXV)

2008-09-01T02:08:00.002-04:00

Tomaste tiempo, muchos trotes, algunos piques y definitivamente demasiada caminata. Y despues de tanto pasar me di cuenta lo que en verdad eres, pues no eres ni lo mejor ni lo peor, ni lo que prometiste ni lo que renegabas. Al final terminaste siendo algo que simplemente no merece estar en mis recuerdos. Pero lo peor es que ciertas cosas suceden sin merecimientos ni logros previos, es como llaman, las injusticias de la vida.

Y lo que uno busca al final del dia son las cosas eternas, las cosas que tu sabes seran para siempre, pues todo lo que nos rodea es y sera perecedero, pero nos esforzamos y nos matamos por hacer que las cosas sean lo mas largas posibles, nos cuesta mucho dejar morir.

Ademas, buscamos que nos conozcan, que nos anticipen, que nos sorprendan con nuestras propias palabras, y eso hace muchisimos años que no sucede, y con quien sucedio, solo causo traumas y venganza, sangre y rencores.

Al menos soy feliz de formas mas entrecruzadas, sigo siendo fiel a mis creencias y las 12 alas siguen bastante intactas, que si me quedo sin alas, ademas me muero, como dijo el poeta.

Expectativas (Historia XXIV)

2008-08-20T16:36:00.003-04:00

Lloramos, pataleamos, gritamos, escupimos, fumamos, tomamos, cantamos, una y otra vez. Y despues de un tiempo, hay que detenerse, sacar la cabeza por el lado, tomar aire y seguir con la fiesta.

¿Fiesta?, porque huele a funeral, a dolor y al salar de las lagrimas del amor entre otras cosas.

Pero no importa, nada importa realmente como se cree, si al final hace tiempo aprendi a no vivir para el cielo, e incluso para mi bienestar. Simplemente hacer lo que quiero y pocas veces lo que debo.

Y si alguna vez odie las fronteras, hoy las aborrezco, las de todos y las tuyas, sobre todo las tuyas, aquellas que me enseñaron a que aun me faltaba aprender a sufrir. Ya que toda la vida estuve sosteniendo cargas y culpas ajenas, estuve estoico frente a la vida y mi futuro, frente a mi alma y lo que queda de mi espiritu. Lo peor, lo mejor, es que puedo decirle a mucha gente que pese a lo que pese a todo, yo soy la mejor maldita cosa que han visto en su vida, con lo que se demuestra que para ganar no basta ser el mejor, tampoco suerte, se requiere tempo. Y gracias a eso, puedo vivir y morir tranquilo, porque bajo mis argumentos, no me puedo arrepentir de nada y eso a la larga conlleva la paz, mi tan anhelada paz, y al que no le gusten mis argumentos, a mi no me gustan los suyos.

Voces de Traicion (Historia XXIII)

2008-08-13T12:23:00.002-04:00

Para mi ya fue hace siglos, hace vidas y hace cientos de cambios de piel. Soy otro, hago cosas que antes no hacia, deje de hacer muchas cosas y otras simplemente se potenciaron. Se que no soy inmortal y no me interesa, pues este mundo es de los hombres, de los injustos y de los traicioneros, y siempre ellos seran los que ganen, asi que no me interesa ser parte de su fiesta, prefiero armar la mia con los que saben aquellas verdades y que las comparten.

No me interesa vivir, no lo pedi, no me interesan las personas, porque yo no pedi que estuviesen a mi lado, pero solo puedo mostrar gratitud y lo mejor y poco de mi lado amable a aquellas personas que sin pedirselo han estado al lado mio y me han ayudado a rearmarme y ha tomar aliento y cual nadador, a volver a aprender a combinar braceo, pataleo y respiracion en un mismo movimiento armonico. Pero las personas deshonestas, con ellas mismas y conmigo no me interesan, sus puñales son los mas afilados, las que toda la vida apuntaban con un dedo y se burlaban de los demas y al tiempo son sus confidentes, de aquellas que despues de años jamas despertaron la confianza en mi, aquella que otras personas se la han ganado de forma mucho mas facil y sencilla, de forma honesta y aceptativa. De esas personas no me interesa nada, no necesito nada y no me despiertan mas que rechazo, pues, lo unico que demuestran es que al final son del otro lado, del lado de los ganadores, de los que en vida triunfaran, y bien por ellos y me deja sin cuidado. El orgullo y el honor pueden mas y prefiero ser el loser de toda la vida a rebajarme a jugar con mis valores, percepciones y darme vuelta la chaqueta como lo hacen los otros.

Y asi como los lazos se crean, tambien se pueden cortar y muchos de ellos son debido al accionar del hombre y hoy yo elijo vivir como estoy, ad-portas de una nueva decada, con el conocimiento mas honesto de lo que el amor y el karma pueden significar, el dolor y la pena dentro, con la felicidad y camaderia en mi mochila y con la independencia total de aquel bando de la traicion. Y quiero permanecer asi por siempre, porque asi me defino, asi mi especie se definió y porque de otra forma me traicionaria a mi mismo. Las cosas que quiero o necesito, aquel grupo jamas me lo podra entregar, podra darme drogas y alienadores de mi esencia pero jamas la verdad de las cosas.

Asi que ustedes con sus victorias y con sus puñales, yo prefiero el whiskey y un CD a los mil tesoros suyos. Mis tesoros no son ni seran ustedes, y mis victorias jamas seran suyas.

Y la Revolución es de los losers, los que a veces sentimos que el mundo deberia ser gobernado por los honestos y justos, por los que distinguimos en los ojos cuando las cosas son falsas o si son del corazon. Ustedes son el Status Quo y yo escupo en el. No me interesa

einsam ein Woche (Historia XXII)

2008-08-10T12:21:00.003-04:00

Esta es la historia de dos mundos, de dos ciudades, de dos culturas distantes y opuestas. Esto es lo que sucede cuando se tratan de unificar dos cosas inunificables. Cuando la vida te dice que las cosas son mas volatiles que uno mismo y que las fronteras estan para dividir. No para unificar.

Esta ella, aquella ciudad de gran belleza, de gran arte, de noche. Esta la otra, que comparte todo lo contrario, que es de paz y quietud. Que solo sabe de felicidad tempranera pero no de bohemia. Que se debe mas a la barbarie que al arte, mas a lo racional que a lo improvisado.

Y si me preguntan quien soy, no se que responder, pues parte de eso indica de donde provengo, y aunque se de donde nací, no acepto el hecho de que las fronteras, lineas impuestas por el criterio de otros, no me permitan vivir feliz, no me permitan estar donde yo quiero, porque debido a las fronteras, ese lugar ya no existe.

Solo se tres cosas; se que estoy disponible a cualquier negociacion, se que estoy disponible para cualquier guerra, se que estoy disponible para el exilio. Pero el quedarme, el aceptar el status quo me mata. Si existiese un poema o una oracion que a medida que la repitiese las cosas fuesen mejorando, la cantaria al mundo todos los dias. Si las cosas estuviesen en mis manos, daria mi alma porque suceda algo, daria muchas cosas por tener la mera posibilidad de tener la situacion en mi lado de la cancha, pero no es asi y eso duele y desespera.

Y hasta ahora, llevo dos cartas, cincuenta canciones y varios lamentos para rememorar esta situacion. Las cartas son para ti, las canciones son para mi y los lamentos son para nadie, porque a pesar de que se decidió lo mejor, aun no entiendo como causó tanto dolor. Y si me las pides, podras ver todo lo que se ha construido y diseñado en tu nombre. Pero lo que mas me llena es el hecho de que cuando las tijeras de un brazo mareen mi cabeza, esas cartas estaran para acordarme de lo que debi haber olvidado y si me llego a ir, y si tu llegas a volver, esas cartas estaran ahi para decirte lo que no pude decirte, lo que el miedo y el dolor apagaron a punta de vodka, a vasos de escocés.

Ahora a pensar lo peor, a pensar en la soledad, y en la falta de animos para vivir lo que se supone deberia hacerme feliz este mes. Cinco dias y siento que son una cuenta regresiva al pánico, una sutil cuenta regresiva de lo que esta siendo mi vida. Y aunque no lo quieras oir, y aunque yo no tenga el valor de decirlo, es tu culpa.

Y si me preguntan quien soy, soy München, y tu... tu eres Barcelona

Un Mes (Historia XXI)

2008-07-30T15:05:00.003-04:00

No se si es soñar, idealizar o simplemente fantasear. Se pocas cosas, creo en muchas menos y vivo de una o dos.
El dolor y la pena han sido amigos míos desde mi infancia. Conozco mucho más de derrotas que victorias. Las victorias las puedo contar con los dedos de mis manos y han sido todas en mi última etapa. Las derrotas han sido desde que tengo uso de la razón y con diferentes orígenes, desde autogoles hasta goleadas inapelables de la vida. También ha habido míseros 1 a 0 que han dolido bastante. El dolor y la pena duermen a mi lado.
Pero lo que toda la vida me ha permitido lidiar con el, es la culpa, el reconocerla, el saber ser hombre y reconocer mis caídas y mis errores. Es lo que justifica el dolor y la pena, es lo que también me permite avanzar y crecer, lo que justifica la vida o la tortura del respirar.
Pero hoy, por primera vez me siento superado, me siento vencido a la suerte, siento que no tengo nada que hacer excepto buscar un buen libro y esperar a que los planetas se alineen. La espera, ella nunca a sido amiga mía, prefiero ir y luchar, vencer o morir, pero toda la vida solo he sabido luchar, sobre todo los últimos años, de lo único que he sabido es de esfuerzo dolor y penas, alguna que otra alegría justificadora y mucho de camino por recorrer. No es lo mió quedarme quieto simplemente viendo como las estrellas fugaces pasan y lo único que esta dentro de mis posibilidades es cerrar los ojos y repetir una y otra vez el mismo deseo y anhelar que una de ella sea la que cumpla mi voluntad. Se rezar, pero también se que el solo sujetar un rosario no es suficiente para cambiar el mundo, también requiere de sangre.

La cosa es simple, para mi, es demasiado simple, para mi las palabras ya no tienen valor, ya no me sirven a través de una pantalla o de un parlante, para eso esta la música, para interpretar y sentir a gusto de cada uno. Es de mala suerte decir los deseos porque dicen que nunca se cumplen, pero creo que es lo único que me queda. Quiero despertar de esta pesadilla, quiero verte, quiero ver tus bellos ojos, quiero verme en ellos, quiero que me digas todo lo que siempre me dijiste a los ojos, de verdad y sinceramente. Quiero saber que en ese momento todo se habrá acabado, que todo habrá comenzado, que en aquel instante habrá el mayor punto de inflexión de mi vida. Así lo quiero y así lo deseo, lo demás, me duele, me apena, me mata.

Y escribo esto con dos razones, una, la mas básica, es la de botar todo lo que siento, de desahogarme de la única forma que conozco aparte del alcohol, de tratar de dejar en constancia lo que siento y lo que quiero. El como percibo el mundo y tratar de comunicar la subjetividad de mi ser. La otra, es la mas elemental, es la que me siempre me fluye contigo, es la de darte en el gusto, es la de tratar de cumplir cada una de las metas que tengo contigo, es la de escribirte algo para ti y solo para ti.

¿Cuál hubiese sido la historia si yo me hubiese decidido a cruzar una palabra contigo hace 2 o 3 años atrás?, si hace tanto tiempo tuve la oportunidad de descubrir el universo que eres elegí el peor momento, el peor lugar. Al menos ya puedo sacar algo mas a futuro, si vas a construir algo, o el terreno que sea un peladero, o este a medio terminar o por ultimo que este construido (total destruir es mas fácil que construir), pero no trates de construir donde aun no se termina de destruir. Te puede caer algo en el proceso. Y lamento no poder decirte las cosas que siento por ti, porque siento que no influirán, además de que creo que te las he dicho tantas veces que supongo que ya hasta te las debes saber de memoria, así que si las extrañas imagina que están escritas acá, porque en el fondo tu y yo sabemos que así es, en cada uno de estos párrafos hay mil palabras de amor y otras cientos de ternura.

Por lo demás, sabes donde encontrarme, siempre…

Maps... o como saber si tus palabras son o fueron sinceras (Historia XX)

2008-07-18T15:39:00.003-04:00

Todo aquello que digas en la oscuridad, en las penumbras de la noche, con un unico espectador y sin tener la posibilidad de ver la reaccion a cada una de tus palabras, fue sincero. De todo lo demas, hay que dudar.

Y el dolor proviene de eso, de darse cuenta que varias cosas no fueron lo suficientemente sinceras como para simplemente cerrar los ojos y dormirse con ellas. Es mejor tomar todas esas cosas y como al papel, romperlas por la mitad lentamente, disfrutar el sonido de la destruccion, gozar con el fuego purificador y respirar, respirar hondo.

Gritos Silenciosos (Historia XIX)

2008-07-05T02:51:00.003-04:00

Todo lo crudo llega lento. Todo lo que cambiará tu vida llega muy lento. Todo lo que termina algo y empieza otra o llega demasiado lento o es instantaneo. El problema radica en lo lento, en lo instantaneo es como quejarnos del flash de una camara, con la condicion de que como es tan rapido, ni siquieras puedes insultar al fotografo, eso ya no vale, no interesa. Se acepta

Pero aquello que llega lento mata. Mata mas de una vez, te corroe, te oxida, te desespera y hasta te hace caer en el panico y la histeria. Dejas de ser racional, dejas de pensar en si la vida tiene un mas alla, estas literalemente mirando hacia abajo desde el precipicio y antes de caer ya has sentido mentalmente mil veces la caida, ya la imaginas y saboreas el amarguisimo trago. Nadie te lo ha dicho, pero darias el alma para evitar aquello, dejarias demasiadas cosas atras por tratar de cambiar la trayectoria de la bala si esta viniese tan lenta que pensarias estar en el videoclip de Korn. Pero muy malas noticias para la humanidad. Solo tenes pocas cartas en las manos, y parte de la humildad es reconocer que tienes menos de las que crees.

A mi, me queda a lo menos una, y el miedo a perderla ya me mata. El que diga que esto me hara mas fuerte, que se prepare a recibir un puñetazo. El dolor es dolor donde se le mire, y el miedo paraliza si o si. Ojala la vida tuviera un boton de reset o Einstein hubiese hecho lo imposible para crear la maldita maquina del tiempo.

Y asi es como todos los dias todos terminamos gritando... a veces apenas nosotros nos escuchamos... pero el miedo, es simplemente miedo.

Eva (Historia XVIII)

2008-06-04T03:34:00.003-04:00

Aun no me puedo sacar tu olor. El primer aroma dura eternamente. Y como siempre, me agrada.
Sentir tu piel, tus heridas y cicatrices es una forma de querer que aquella costilla vuelva a mi cuerpo.
Escuchar las mismas palabras que en el inicio de todo pero con nuevos significados y talvez con mas verdades que antes hacen que cada pausa sea momento de meditacion y ensueño al tratar de entender como las ninfas pueden jugar con nuestros destinos y emociones.
Si dejaramos hablar mas de la cuenta lo que nuestros huesos sienten, talves mas de alguna verguenza nos harian sentir. Y eso porque la manzana con el tiempo fue cambiando, y lo que antes considerabamos como prohibido no se compara con lo que ahora de verdad podria ser prohibido.
Y asi como siento que tu costilla es mi costilla, tu espalda seguramente siempre me pertenecera. Su suavidad me pertenece, pues soy el unico que sabe como utilizar tu cuerpo mio.
Y yo por lo menos se la verdad, me duele admitirla a veces, pero es la verdad, y promesas como un te quiero o un te amo son mucho mas accesibles que otras mas mundanas, porque aquella pertenencia eterna produce que aquellas promesas siempre sean medianamente eternas. Y te podria idealizar, te podria imaginar y te podria añorar, pero eso no vale, porque como triste historia de amor, las cenizas siempre quedan. A veces las usamos para darnos calor.
Tanto tiempo al tiempo... y tantos recuerdos... en mi corazon

Nostálgico (Historia XVII)

2008-06-01T02:18:00.002-04:00

Aquella vez era todo igual, era estar sentado todo el dia pensando en ti, no debia hacerlo, pues no me correspondia, no era ni mi deber ni mi obligacion, pero como se encontraba dentro de mis capacidades, lo hacia de todos modos. Al diablo con la etica y las buenas costumbres. A veces para sentirse mas cerca de la felicidad mi alma necesita de ciertos irracionalismos e inmoralidades. Hay que sacar a pasear al animal.

Antes de aquella vez, yo era el animal, y nadie me paseaba. Y no era feliz. Supongo que tampoco se me tenia otorgado ese derecho, talvez porque estaba muy aferrado a todo lo que creia y lo que yo creia tomaba distancia de mi. Ironias de aquella vez. Ahora encajo como el cuadrado inscrito que soy en el circulo de la vida. Antes era circunscrito.

Ahora solo noto un cambio. Antes pasaba todo el dia pensando en ti, ahora, cada vez que termino sentado, pienso en ti. Pienso si alguna vez pensaste en mi. En si debo creer lo que yo creo o lo que me dijiste que creyera que tu me decias que era verdad. Y lo mas seguro es que todo deber ser verdad. Solo no lo creo.

Siento que solo yo recuerdo, que solo yo veo tus fotos, que solo yo extraño tu complicidad. Siento que todos viven en una maquina y simplemente hacen lo que deben hacer y solo yo hago lo que quiero hacer. Lo que puedo hacer.

Despues de aquella vez, yo solo me maté, hice todo lo necesario para roer progresivamente mi salud mental y mis esperanzas. Te alejé, sin saber que mi vida sin ti, sin tu amor o tu desprecio significaria la ruina de mi seguridad. El no tener la certeza real y empirica de lo que hubiese pasado, si me dan a elegir entre lo que ocurrio o un par de meses mas cual enfermo terminal que solo trata de alargar su corta vida, elegiria el no querer morir con dudas que lentamente bajan por mi espalda clavandome puñales de indiferencia. Porque todo lo que coseché de mis estupidas desiciones fueron indiferencias y paginas en blanco en donde aun espero el adios definitivo o mas irreal aun, el aroma de tu perfume. Aquel aroma que me podia percibir a 3 cuadras de distancia y que cuando tengo la vaga sensacion de volverlo a sentir en otra, me debilito y por 5 segundos creo oir las 7 trompetas.

Y como cual catolico usa un crucifijo para recordar el dia mas glorioso y mas doloroso de su fe, a mi me gusta el morado. Me recuerda a ti. Para mi, eres el morado, entre el azul de la depresion y el rojo de la pasion.

New Age Phases (Historia XVI)

2008-05-28T15:53:00.002-04:00

Negacion, aquellas automentiras que son la morfina para continuar.

Ira, aquellas balas que matan antes que me maten.

Negociacion, el arte de la tregua porque ya no hay mas municiones.

Duelo, creo que gane la batalla, pero tambien tuve algunas bajas.

Aceptacion: Gane...

La cuestion de todo esto, es que gané... y eso cuesta aceptar... costó un año y la posibilidad de reencontrarme con mi pasado inmediato, aquel que si tomamos el cuociente entre emociones y tiempo efectivo provocó mil felicidades y solamente un dolor. Nada que no se acalle con una botella y una caja de cigarros. Un poco de sexo, mucho de tu perfume y Camilo Sesto a las 6 de la mañana. Decadencia pura.

Al menos podré decir que alguna vez viví feliz...

Prerrogativa al Fuego (Historia XV)

2008-05-20T03:48:00.002-04:00

¿Casualidad que en fotos ajenas salga feliz pero en las nuestras salga vacio?

Mas que el azar de las pesimas ironias de la vida, se llama autodefensa. O acaso el no acumular recuerdos mas que en nuestras cabezas nos tiene una cita asegurada con el sicologo pero nunca con la automutilacion retinal al observar momentos agridulces para mi sistema nervioso central. El dolor pocas veces se provoca por generacion espontanea. El dolor es producto de las malas movidas en el gran tablero de ajedrez que solo la masa llama vida, los demas la refieren con cualquier sinonimo que refleje su gran capacidad de generar frustraciones y placeres que resultan del ciclo vicioso del respirar y observar a los demas hacer lo mismo.

Para que inmortalizar momentos, si lo unico que se que lograrás, es perdurar el futuro dolor de mis malas acciones y torcer aquellos puñales que los traidores y mis propias traiciones tan gustosamente clavaron en lo que queda de mi espalda aplacada por el andar de este mundo. Cual hermitaño en su cueva, yo en mi mundo debo debatir 2 o 3 dias el mero hecho de tener contacto social por el miedo a no salir lastimado en una aventura a simple vista inofensiva. Y es que cuando una parte del mundo se muestra hostil a tus acciones, la masa que gobierna el sentido del reloj logra casi imposible el encontrar refugio de semejante ataque digno de Atila. Asi es como hasta la mas indefensa de las criaturas solo encuentra refugio en su morada. Y yo que no soy el mas inocente ni el que tenga la morada mas asegurada sufre el dobleo el triple aquellos frentes belicos barvaros.

Dejenme pedir un ultimo deseo, un ultimo llanto por la partida de las esperanzas, ojala tengan un buen viaje, esperando que si y no regresen, pues la esperanza solo crea dolor pero mi alma no aguanta mas desolacion. Denme veneno que quiero vivir feliz, o alcohol para creer que lo soy, pero no me den miel porque se que la miel es lo dulce y yo soy lo suficientemente amargo como para darme cuenta de nuestras diferencias. Que la paz siga siendo un mito y un anhelo, que el dolor no se alivie, que si todo pasa y yo quedo, nadie me asegura que el nuevo mundo me va a aceptar a brazos abiertos, que si el sol sale y yo sigo siendo la sombra de mis pecados, a mi tortura se sumaria la soledad hostil, aquella que te ataca sin compasion.

Solo pidanme llorar, para crear un oceano nuevo, un mundo nuevo quizas, o quizas solo logre destruccion. Y mas dolor. Pero no divaguemos en estupideces que los antiguos ya sabian solucionar. Este prado esta muerto y de el no crecera nada en años, a menos que aceleremos el proceso aunque sea peligroso y poco limpio. No podemos quedarnos sentados pensando si esto tomara minutos o meses. El dolor duele el doble si es lento como un mar de vidrios rotos.

Quememos el mundo... que el fuego purifique...

...que el fuego te purifique...

Desde Veredas Opuestas (Historia XIV)

2008-05-07T22:04:00.000-04:00

Él la pensó. La imaginó. Ello paso por su mente.

Él sentía que eran iguales. La misma esencia. Ello no necesariamente era falso.

Él se armó de valor. La carencia suprema de su ser. Ello fué chocar con la verdad.

Ella creia todo al reves. El sentimiento se apagó. Ello fué el shock.

Ella le hizo mirar el mundo de otra forma. El sentido del contrareloj. Ello fue suficiente.

Ella le mostró el dolor. El lento letargo del vivir. Ello fue el inicio de la destruccion.

Pero un día Él la encaró. Ella le explico. Él entendió. Ella rió. Él la amó. Ella ya no.

Las Gotas Si Caen 2 Veces En El Mismo Lugar (Historia XIII)

2008-05-07T01:17:00.002-04:00

Suenan las gaitas y el Whiskey se enfria en el vaso, en aquel momento la paz llega remeciendo todo a su alrededor al son de aquellos celtas sonidos. Solo queda el ser un simple espectador de como la realidad pasa al lado tuyo tratando de vestirse con lo primero que puede, porque va atrasada al funeral de los antiguos dioses. Aquellos seres que gobernaron por tantos años, que ya se creian y se les creia inmortales, ahora es cuando al son de esta melodia nos damos cuenta que hasta lo mas imperecedero termina sucumbiendo al tiempo y el oxido.

Lo mas pertubador es el no tener palabras para decir en el velorio, porque es imposible apagar la maquina de autotortura llamada conciencia, pero el no poder conjeturar frases para tratar de resumir su reinado y talvez explicar la caida, que simplemente nadie la escuchó, de escucharla varios hubiesen supuesto el fin del mundo. Quizas lo mas acertado seria referirme al hecho de no dar sentado por nada, pero eso a la masa no le interesa, ellos se arodillan ante imagenes de piedra y oro, no de éter.

En este momento, lo unico que me logra despertar de este letargo casi eterno, es ver como los otros dioses, que se creian superiores entre si, con estupidas riñas divinas, caen igual o mas estruendosamente. Eso da adrenalina

Al final todas las mentiras, oscuras nubes de ceniza y polvo, terminan por aclarar y mostrarme la realidad presente. La realidad que jamas antes habia objetado, al final, sí habia vida afuera del muro.

Aprendiendo a aprender (Historia XII)

2007-11-06T23:33:00.000-03:00

Vértigo.

La máquina nunca se detiene y es uno el que debe correr o morir. Y cuesta correr 1 año continuo.
Cansa...

Siempre hay una primera vez... y asi como quiere la vida, tambien existen segundas veces.

...

Y Todos Vemos La Nieve Caer (Historia XI)

2007-08-09T00:34:00.000-04:00

Y la vida te sorprende...

Te visita la soledad.
Busca tu compañia.
Y más que nunca.
Estas tranquilo.

Los cambios se enfrian en la ventana de tu vecino.
Como un pastel que deseas probar.

Pero cuando pensabas que la vida era simple
Ñoña.
Lineal.
Trivial.

NO!

Ves caer nieve.
Nieve.
Sobre Santiago.

Y Gracias por sacarme el mueble que me tapaba la ventana.
Ahora, comprendo todo. Todo tiene un proposito.
Y acabo de descubrirlo.

Era ver caer nieve sobre mi ciudad.

y

Cuando esa fecha se acerca...

La Revolucion toma fuerza...

Sol en Invierno (Historia X)

2007-07-27T10:44:00.000-04:00

Sangre.
Sangre.
Mucha sangre.
Ropa sucia.
Algunas pisadas.
¿Ya dije sangre verdad?

Mi arma desgastada.
Y no queda nada.
Duelo, gritos y palabras.
Y solo queda nada.
La sangre ya es nada.

El lamento del vampiro.
El aullido del lobo.
El tormento del wraith.
Olvidar.
No poder olvidar.

Soledad.
Vacío.
No.
No solo.

E lla
S util, fria, delgada.
P ero no la quiero.
A veces la necesito.
D ependo de ella.
A caso es la delgada linea que no hay que cruzar?

¿Donde quedó la Revolución?
y ¿Porqué Berlín está de fiesta?
¿Acaso París ya no es romántico? *
Ya los Toros no corren, la Torre se cayó, y el Arco sólo muestra lo que fuimos.
¿Acaso el futuro lo designan los 540º con el doble de baños?

Yo quiero.

Soy Revolución.

¿Acaso Praga o Viena tienen la respuesta?

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* Sato... me encantó ese título.

Anruf der Aufgabe... Flashback... Correspondencia Biunívoca (Historia IX)

2007-06-25T02:58:00.000-04:00

Y quien diga que la lluvia es hermosa, no sabe como cala en mis recuerdos. Aquellos que toda la vida debiesen acumular polvo, o aquellos que no son de siempre, pero que sucesos inconexos gatillan fantasmas, cosas incompilables.

Somebody, Anybody, derive my soul, to the correct grade, gr(simplicity) please...

La diferencia entre tu variabilidad y mi constancia es que si las sumas, solo hay una unica solucion.

p.d.q.: Existencia, Unicidad y Encuentrela (2 pts. c/u).

Euler, Newton, Einstein, Gauss, Descartes, Pascal, Fermat, Leibniz, Laplace...

Revolution ist mein Name (Historia VIII)

2007-04-08T21:00:00.000-04:00

Si la vida fuera un riff, quiero ser el mas estridente, el mas afilado, el que si lo escuchases, tu cabeza sufriria de un traumatismo de lo fuerte que te impulsa a moverte, que te haga volverte violento, que desees destruir, que la vida es lo que entra por tus oidos y mueve tu corazon.

Si la vida tuviera un fin, no quiero encontrarlo.
Para que desgastarme en finalizar mi existencia, si el ser humano no es algo simple.
Si ya somos finitos, ¿es pecado buscar la inmortalidad?
Ser siempre, no quedarse en lo mortal.
Mi nombre en tu libro de matematicas.
Mi hijo como el idolo de tus hijos.

¿Y acaso es otro pecado dominarme? ¿O no dominarme?
Hacer lo que quiero, vivir, respirar y por un momento no preocuparme del mañana,
¿O acaso todo tiene que ser premeditado?
Todo a la manera de los demas, ¿Y mi manera donde me la metó?

Tantas reflexiones, tantas cosas vividas por revisar y mientras lo hago miles mas se acumulan.
Y no se si he cometido errores, si entregue algo, o si recibi algo, si hice feliz a alguien o si lo utilize.
Y es ahora.
Ahora decirlo
Y sentirlo
REVOLUCIÓN
Ese, es mi nombre.
POR SIEMPRE, mi apellido

Música (Historia VII)

2007-01-15T04:28:00.000-03:00

Somos nosotros los que a nuestros sucesos les ponemos banda sonora, es esa banda sonora la que se acopla a nuestros sucesos, y llegada la situacion, ellos son los que determinana veces que las cosas sucedad...
Dedicar una cancion hace años y darte cuenta que es mas vigente que nunca, como si mágicamente cada palabra fuera una dura y triste verdad, y símbolo de un futuro hecho presente sin ni siquiera haber atendido a las palabras de aquella pitonisa llamada canción.
Y si, seguramente, es el axar el lenguaje de Dios, del destino, o de la vida. En última instancia, de la casualidad

¿Un Cigarrito? (Historia VI)

2006-11-24T05:05:00.000-03:00

-¿Nunca te ha pasado que sientes que realmente quieres algo, que lo quieres con todas tus fuerzas? Es decir, ¿jamas has sentido que que si toda tu vida la pudieras definir por una situacion u objeto, seria exactamente ese momento?. Te lo digo porque realmente es angustiante por decirlo menos. Claro, todos siempre te dicen que el que la busca la consigue, que el que quiere puede, que el que quiere celeste, que le cueste. Pero nadie te sabe transmitir de forma fidedigna la manera de lograr amasar esa amorfidad de emociones y sensaciones que se atoran por tu garganta, que recorren friamente tu nuca y que hace sentir que el sistema circulatorio no era un cuento de niños. Y lo peor es que uno no sabe si se le tiene miedo al fracaso, al ego, al orgullo, o a todas las demas juntas y malditamente revueltas. Si hasta siento que me falta el aire, que me tiemblan las piernas, que no tengo valor para nada de esto. Perdi sin luchar, o eso siento al menos, es como comprar un kino sabiendo que perdiste 500 pesos y que simplemente no ganaras, porque esas cosas se intuyen. ¿Acaso no crees en las corazonadas? De repente hazles caso, te pueden sacar del manso apuro.
Lo mas chistoso es que para pasar piola este deseo infatigable, este deseo angustiante, uno hace otras cosas para despejar la mente, lee un libro, ve tele, en fin... de todo, ¿y para que?, si uno termina igual.
Pero aun no me respondes... ¡¿Has sentido o no esa sensacion?!

-Mañana la sentiré. ¿Un cigarrito?

Reckoning Dreams (Historia V)

2006-09-17T15:04:00.000-04:00

Bajo esa luna fría, observa sin asco a su alrededor como todos sus enemigos yacen en el suelo, iniciando su proceso de putrefacción. Descansa de aquella agobiante batalla que hace solo unos segundos ponía en juego mucho mas que su insignificante y pecadora vida. Ya sus ojos estan tan acostumbrados a las atrocidades de esta vida y de la otra, que nada puede revolverle el estomago, nada, ni siquiera el demonio mismo podria realizar semejante maravilla. Fuma su cigarro pensando en todas las cosas que salvaguardar y todas aquellas otras que simplemente debe eliminar. Su mente es un asco, es materia podrida en lo que alguna vez fue humanidad.

Que hacer, como combatir esta enfermedad, esto que afecta a todos, pero por sobre todo a mi interior, mi casi nula capacidad de sentirme emocionado. Como fue que logre entrar en esta estupidez. Porque justo fui yo el que seleccionaron. Hay miles, millones, pero es en este lugar, que yo debo realizar lo que otros que nunca conoceré me confiaron. Creo que lo unico que vale la pena pensar es, si vale la pena sentirse como un fantasma...

Y despierta... sin agitamiento ni angustia... lo soñado... es tan verdad como mentira, es su desesperacion en esa tranquilidad inamovible... él, es su fotografía.

Fantasma Nº1 (Historia IV)

2006-07-25T15:19:00.000-04:00

Y el frío cala sus huesos, haciéndole sentir mas que nunca que cualquier esperanza de pasión, de vida, de fuego, no es mas que un sueño que ha perdurado talves de la misma forma como han perdurado sus fantasmas, sus frustraciones y los dolores de su vida.
Y mientras el frío desolador le hace sentir cada vez mas presente su miserable condición, él observa como las suaves nubes de Agosto se deslizan en el cielo que aun deja recordar ese color grisaceo de la lluvia y la humedad.
Y en su mente todo pasa tan fotográfico, sus recuerdos juegan con el contraste de su temple y con la saturación de su razón. Súbitamente se descomponen los colores en las emociones mas inherentes y dolorosas para un hombre.
Y como un masoquista, se queda mirando cada fotografía hasta el mas mínimo detalle, trata de buscar el mas ínfimo error en esta reproducción, que ha medida que pasan los segundos mas se convence de que es irracionalmente perfecta, dolorosamente perfecta.
Y aun así, sigue con su examen forense, a estos momentos muertos, guardados en la morgue de su mente, tratando de buscar la causa del deceso. Algo, el mas mínimo indicio y el podría incluso tratar de esbozar la mas sutil de las sonrisas. Pero nada.
Y díganme ustedes quien podría darle respuestas a este ser, si la fe jamas le logro dar respuestas, menos aun los procesos científicos. Para el no sirve lo racional, y menos aun lo irracional.
Y se siente la llegada de la hora, del encuentro, entre el y quizas el único gran desconcierto en su alma.
Y nuevamente ganan los fantasmas, los recuerdos, los trasfondos podridos de lo que se le podría llamar "su alma".
Y no necesariamente hubo confrontacion, es mas, ese round nunca se realizó, y eso lo noqueo incluso mas fuerte que un knock out en el primer asalto.
Y su pasado atacó de nuevo...

Intersección (Historia III)

2006-03-01T00:13:00.000-03:00

"... Tenia un amigo, pero ahora
el está tirado en la salida de la calle Mesa
y algunas veces estoy celoso
porque sigo en la interseccion..."

Cerró los ojos, y se vió a él mismo. Parado, en medio de un puente. Observo hacia todos lados y solo divisaba fierro soldado y remachado en lo que era la estructura que pisaba, y nada mas. Entonces observó el puente, supo lo que era estar así. Parado en la intersección.

La Intersección es ese punto donde no sabes que hacer, a donde ir, no sabes que lugar es el correcto. No saber nada. Incluso incluye emociones tan basicas como el miedo, el miedo a errar, el miedo a no saber si el lado de ese puente era el que te llevaba al cielo o a tu infierno.

Pero la vida no es blanco o negro, si o no, y el puente nos limita a 2 opciones a seguir, a un lado o al otro.

Inmediatamente al pensar eso se encontro en una pradera donde varios caminos convergian en un solo punto. Tambien estaba el tipico letrero con una flexa para cada direccion y nuevamente el no supo a donde ir. Parado en la Interseccion V2.0

¿Porque, la vida, Dios, o como quieran decirlo uds, nos ha dado la facultad de poder decidir entre tantas opciones, si ya con 2 era dificil, con infinitas nos deja peor. Menos probabilidad para encontrar la que es correcta. La angustia que se genera en este punto es aun mayor, porque ni siquiera una moneda nos podra decir donde ir.

Pero la vida no es en un plano en 2D...

Acto siguiente, el vio una serie de caminos y escaleras, a lo mas cuadro caotico... desorientado absolutamente comenzó a desesperarse y a respirar agitadamente...

Es que, la vida es mas compleja de los que muchos creen...

Pero falta la 4D, el tiempo

En la misma escena anterior ve como el tiempo actua abriendo mas caminos, derrumbando escaleras, en fin... siendo un factor mas en el momento de estar en esa situacion. Él se siente agobiado, ya no sabe donde ir o como volver, no tiene ni idea, tiene miedo de dar un paso en falso, no quiere perderse insalvablemente.

Pero la verdad... la vida es simple, al final solo siempre quedan dos opciones, hacer lo correcto o no hacerlo. Con la libertad, nace el bien y el mal. Con el poder de elegir que camino tomar, somos libres y concientes de nuestras acciones

"... y algunas veces estoy celoso
porque sigo en la intersección..."

Solo nos falta por decidir, si la vida misma es una intersección gigante, o simplemente esta compuesta de ellas
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Extracto de la canción titulada "Ebroglio", de At the Drive-In... Ellos la dedicaron a un amigo muerto, yo la dedicoa todos los muertos

Otra Temporada en el Infierno (Historia II)

2005-12-19T02:46:00.000-03:00

-Ya bajé una vez, ya senti el sabor de las culatas de aquellos fusibles en mi boca, ya viaje y conoci aquel infierno, logre lo que nadie antes habia logrado, descender hasta tocar el fondo y logra elevarme como lo he hecho. ¿Acaso quieres que lo viva de nuevo?.- Dijo esto con una mirada en sus ojos fulminantes, dirigida a ese altar, con esas grandes sillas, luego miro fijamente a ese Cristo crucificado, y veia en su faccion una cierta repulsión hacia el mismo.

Mientras sus palabras aun resonaban en la iglesia, se dio vuelta, camino hacia la gran puerta de madera. Con su mano alcanzó a mojarla con el agua bendita y se la salpico bruscamente en su frente y salio a paso veloz.

Al salir, percibio que estaba chispeando y que el cielo prometia mas agua aun. Pero se quedó ahi. Y pensó.

-Ya una vez me pisotearon, y vaya que me costó ponerme de pie. Flashbacks del pasado vienen y se van, hacen sentirme podrido en lugares en los que antes solo habia felicidad y comodidad. No quiero caer de nuevo, tropezarme con la misma piedra, no es para mi.-

Saca un cigarro, lo prende y simplemente fuma.

Y súbitamente se da cuenta de lo mas obvio, que todo es simplemente pensamientos de el, que ya nada es real y que los miedos para los miedosos son, pero el ya salio del infierno, ¿acaso puede tener mas miedos despues de eso?, ¿que el cielo lo descepcione?. Fuma de nuevo su cigarro, se queda mirando feo la entrada de la iglesia y una sonrisa empieza a dislumbrarse de su boca. Bota su cigarro, lo pisa y sutilmente dice -Gracias-

Empieza a caminar, disfrutando del agua, pensando en si es él, el que camina derecho y todos cruzados, o el es el que no vio el letrero que decia que ahora se caminaba cruzado. Empieza a tararear una cancion y se queda pensando esa frase que hace dias le ha dado vuelta en su cabeza "de que el mundo andaba loco y hasta el cielo fue comprado, y mas miedo que esos dos, me daba el propio ser humano".

De pronto saca el celular, y ve una llamada perdida, de su polola. Sonrie

Y de pronto el mundo parece mas cuerdo que nunca

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Basado en reflexiones propias de "Una Temporada en el Infierno" de Arthur Rimbaud
Fragmento de "Balada del Diablo y la Muerte" de La Renga

Historia I

2005-11-30T00:59:00.000-03:00

Y ella sin pensarlo dos veces le preguntó. ¿Ves futuro a lo nuestro?.

Él no pudo mirarla con otros ojos que no fueran los de alguien pensativo y ciertamente seguro de lo inseguro de la vida, mientras por sus labios emanaba una respuesta que poco logró comprender ella.

"Dejemos que el tiempo determine las cosas, soñemos, planeemos todo, pero sera el tiempo quien diga si esto tiene o no tiene futuro".

Al ver sus ojos un poco confundidos y talvez húmedos, le acarició la mejilla con su torpe mano y agregó:

"Te amo, y puedo dar la vida por aquella verdad, y tengo todas las esperanzas y las ganas de que mañana tambien te ame, y presiento que asi será. Pero te repito que sólo el tiempo nos dirá si todas estas bellas palabras, si todos estos gestos de amor recíprocos son en vano o no. Por mientras me conformo con la verdad mas tangible de todas, la cual es que yo te amo, y tu me amas. Por hoy eso me basta, y para mañana, puede que igual. Talvez algun dia esto termine, o talvez mañana mismo te lleve al altar. Nadie sabe, pero si nos esforzamos, trabajamos y cuidamos este amor nuestro, Dios puede que se apiade de estas pobres dos almas y realize sus sueños mas romanticos."

Al oir estas nuevas palabras, ella suavemente sonrió, lo miró a los ojos y abrazandolo del cuello, mientras le daba un suave beso, le dijo las únicas dos palabras que crean en él, el sentimiento de nunca sentirse solo, de nunca sentirse abandonado. Y él, fue feliz...

Hasta que el tiempo diga cuando...

En Vivo

2005-11-22T00:20:00.000-03:00

Se acercan dias bastante singulares. Pearl Jam, 5 meses de excelente relación amorosa... ¿que mas pedir?.
Esta sera una excelente semana... lo intuyo, ojalá no me equivoque, ¡ojala!, espero que para todos sea una bella semana.

Falta poco para que termine un año mas de clases, algo bastante animador por lo demas, simplemente me causa un extraño sentimiento. Talvez sera que no vere a la Pieri todos los dias, a su casa se ha dicho, va a salir mas carito, pero vale la pena 100%.

La inspiracion no corre en estos momentos por mi mente de manera muy fluida, pero si algunas preguntas de reflexion:

¿buen año?
¿buenos sucesos?
¿algun arrepentimiento?

Tengo la maravillosa suerte de decir que, este ha sido un excelente año, buenas notas, conocí a mi actual polola que simplemente es maravillosa, aparte me han sucedido un sin fin de maravillas (placebo, The Strokes, Pearl Jam, etc...). Arrepentirme de algo, no vale la pena. Aparte no me he mandado ningun condoro ^^

Feliz inicio de vacas para todos

¿quieres aportar a este blog, como escritor o redactor, exposiocion de cuentos o cosas asi?

¿quieres que te arme un pc relativamente barato?

Y Sin Imagenes...

2005-11-19T13:32:00.001-03:00

Fobia. Desinteres... como sea.
La imagen para mi no es importante, para el resto si, por eso igual hay que dejar la cuota minima de aceptación, pero no pidan mucho, que no me interesa darlo.

Talvez algun día suba algo, pero hoy no.

¿Quien escucha musica con los ojos cerrados. y no imagina cosas? El sonido desencadena imagenes y no al reves. Las luces de la vida necesitan banda sonora.

Gracias a Dios me estoy quedando ciego, pero no sordo, no podria vivir sin escuchar sonidos, vida.

Que los sonidos reinen, que las luces nos dejen ciegos y que entremos en un estado de reflexion, ¿ya que si yo no veo que me ven, de que tendre que asustarme?

¿Cual sera el ultimo sonido que escuchare? ¿sera algo como Last Kiss, maravillosamente covereado por Pearl Jam?

¿Alguien quiere contribuir a este blog?

Inicios...

2005-11-19T11:57:00.000-03:00

Esto sera corto... mas corto que el tema de The Mars Volta que inspira el nombre de este blog, pero entiendanme, se que hay mensajes seudofilosóficos que son necesarios de escudriñar.

Al que lea estas palabras, ojala le gusten, al que no, que bueno, no a todos les agrada lo que hago.